Las Aventuras del Meduso: De rockeros y góticos.

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Spike
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Las Aventuras del Meduso: De rockeros y góticos.

Mensaje por Spike » 13 Jul 2011 08:54

Bueno, inspirado por el post-blog de Raziel y el Sexo, he decidido abrir mi propio post-blog comico-tragico en el que narrare las aventuras de mi vida y como las chingaderas raras sorteamos para salir adelante en un mundo que se empeña en maltratarnos y humillarnos.

En este post podran esperar un poco de todo, desde narraciones fantasticas acerca de mis batallas epicas contra una cucaracha en la cocina de mi madre, hasta narraciones hiper-dramaticas acerca de la evolucion y crecimiento de los granos en mi culo.

Asi pues, proximamente esperen a leer el primer post:



El Meduso y las Orinas Sangrantes.
Última edición por Spike el 21 Dic 2012 08:12, editado 8 veces en total.
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Ele Alzerav
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Re: Las Aventuras del Meduso: -Proximamente-

Mensaje por Ele Alzerav » 13 Jul 2011 15:20

Mola =D> =D>

Ya estabas tardando en dejar testimonio escrito de todo eso xDDD
Además habrá que resolver todos los interrogantes que van surgiendo sobre bolsas o colores de diversos fluidos corporales.


Como regalo de inauguración para tu post te dejo esta userbar de WarCry que me encontré el otro día :D

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Caleb
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Re: Las Aventuras del Meduso: -Proximamente-

Mensaje por Caleb » 13 Jul 2011 22:45

Espero que esto incluya la bolsa de meado.
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Re: Las Aventuras del Meduso: -Proximamente-

Mensaje por Fury » 14 Jul 2011 06:37

La pregunta es... ¿Spike, el mundo esta realmente listo para conocer la historia de tu vida?

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Re: Las Aventuras del Meduso: -Proximamente-

Mensaje por Anny Wesker » 14 Jul 2011 22:08

No me lo perdería por nada del mundo...
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Re: Las Aventuras del Meduso: -Proximamente-

Mensaje por =RAZIEL= » 16 Jul 2011 03:17

yo tenia pensado hacer lo mismo por que con RYES me acorde de muchas aventuras pero ando muy ocupado con: ERDLP, RYES, Santos desvergues, los cuentos de raziel, Dime lindura etc.

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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por Spike » 21 Jul 2011 05:47

Antes de empezar cabe decir que mis mensajes estan hechos en tono comico-satirico, algunas de los eventos aqui narrados han sido exagerados y dramatizados para su fin comico.
Cabe aclarar que hay toneladas de malas palabras a lo largo del post y contenido con mensajes que pueden ser explicitos para algunas personas de moral suceptible.

fuera de eso espero que lo disfruten.


==========================0

El Meduso y Las Orinas Sangrantes


Así que…
El otro dia estaba en la oficina, aburrido por que no podía entrar a internet ya que el gerente estaba atrás mío platicando con la tipa nueva de recursos humanos (la cual aun no estoy seguro si es una toca huevos como el gerente o si es buena onda…)
así que, en mi aburrimiento decidí ir al baño a orinar (si, yo mato el tiempo yendo a orinar, algunos lo matan cortándose las uñas, otros lo matan revisando correos viejos, yo lo mato orinando, ¿algún problema?.)

Llegue al baño como lo hago siempre, me ubique delante del mingitorio, saque mi pene y deje que miles de años de evolución tomaran el control de mi cuerpo y accionaran ese interesante sistema de desechos líquidos.
Al principio no preste mucha atención, solo baje la mirada para apuntar… sin embargo en ese rápida mirada pude constatar que había algo que no estaba bien.
Aquella orina no era como siempre…
No era transparente y limpia como cuando me emborracho… no era amarilla y profunda como cuando tomo demasiada Coca Cola…

Esta vez mi orina era oscura, muy oscura. Más oscura de lo que la he orinado jamás, con un tono rojo-cobre muy marcado. Se veía espesa y pesada…

La información pasó a través de mis ojos llegando a mi cerebro, inmediatamente mis neuronas empezaron a trabajar frenéticamente interpretando aquella información que mis aparatos sensoriales captaban… el color rojo… el calor que sentía salir de mi pene… todo eso siendo codificado, trasmitido y decodificado en cada capa… hasta que finalmente una idea se formo en mi cerebro.

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-la magnificencia de la evolución, una poderosa computadora biológica y sin las desventajas del Windows 7

Miles de años de evolución humana para desarrollar un cerebro capaz de realizar miles de acciones a la vez y la mejor interpretación que pudo dar a la marea de sentimientos y miedos que me atravesaron en ese momento de inseguridad fue: “uy… boludo”.

Darwin estaría orgulloso.

No me pregunten por que mierda mi cerebro prefirió interpretar la información con un slang argentino por encima de un “a chingaos” mexicano, un “shit” gringo, un “fuuuuuuuu” memestico, o un “ostiaaaa” español…
Supongo que mi cerebro de alguna manera asocio la sangre y el pene con Calebin (el cual es argentino y por eso la expresión), pero eso es solo una teoría.

De cualquier forma, estaba claro para mí que tenía un problema serio.
Pasado el primer momento de shock obligue a mis neuronas a trabajar en alguna posible explicación…
¿Tendría algo que ver el par de copas de whiskey que bebí la noche anterior?
¿Habría tomado alguna bebida de tono rojo que me pudiera pintar la orina de esa manera?
¿Realmente era sangre eso?
Mi cerebro se detuvo de golpe. Si, esa era la primera respuesta que debía obtener.
Quizá no fuera sangre, quizá solamente era orina demasiado concentrada con Coca Cola…
¿Pero cómo podría averiguar si era sangre o no?.

Mis ojos quedaron en blanco cuando una idea terrible se disparo a través de mi cabeza.

Hay gente que cree que la orina tiene propiedades curativas. Gente que la bebe para ayudar a sanar diversos males…
El boxedor mexicano Juan Manuel “Dinamita” Márquez dice beberla durante sus entrenamientos para mejor su desempeño físico.
Incluso hay personas (personas un poquito extrañas, vale) que los beben con meros fines placenteros.
Hasta Elena, que es casi tan lista como mi hermana Rain, dice que prefiere beber orina congelada a beber orina caliente!, así que si lo dice ella es porque algo debe de saber.

Pero como beberla?
La orina estaba cayendo demasiado lejos de mi en el mingitorio y este la absorbía demasiado rápido como para tomar un poco…

Imagen
om nom nom nom nom

¡¡¡NO!!!!!
Un enorme grito salió desde el fondo de mi consiente, trayéndome de vuelta en la realidad.
Beber mi propia orina era una locura y más si esta orina estaba inundada con sangre.
Asentí a mi interior… beber la orina estaba fuera de toda discusión.

¿Pero entonces como podría saber si eso en mi orina era realmente sangre?
El flujo estaba disminuyendo su fuerza. Pronto acabaría de expulsar el liquido rojizo de mi interior… tenía que pensar rápido.

Y entonces una luz brillo sobre mi cabeza, trayendo consigo la mejor idea que se me había ocurrido en un lapso de 10 minutos.
Acercaría mis dedos lentamente al chorro de orina, los mojaría un poco y olfatearía el olor de ella.

Hago un pequeño interludio, pues seguramente se estarán preguntando cual es la lógica detrás de tan brillante idea.
Pues bien, dentro de mi interior mi cerebro basándose en evidencia empírica y lógica llego a la conclusión de que la sangre y la orina suelen oler diferente, por lo tanto si realmente había sangre en mi orina esta debía de oler similar a la sangre, así pues, la única manera de averiguar si aquello era lo que creía era mojar uno de mis dedos y olfatear en busca de rastros de sangre.
O es eso, o simple y sencillamente tengo algún fetiche con la orina y aun no me he dado cuenta de ello.
Bueno, continuemos con la historia…

Así pues empecé a mirar a alrededor mío, verificando que no hubiera nadie que observara lo que estaba a punto de hacer. Cuando determine que no había moros en la costa empecé a acercar lentamente mi dedo al chorro rojizo.
Tenía que ser cuidadoso y aproximarme con precaución, si me acercaba demasiado rápido o con demasiada fuerza corría el riesgo de que mi mano entera saliera mojada, o inclusive que la orina salpicara mi pantalón de manera irreparable.

Mi dedo se acercaba lentamente… 5 centímetros… 4 centímetros… 3 centímetros…
Podía sentir el ambiente empezar a tomar una temperatura mas cálida conforme mi dedo se hiba acercando… no faltaba mucho… 1 centímetro…

Y entonces escuche como la puerta de entrada al baño se abría, dejando entrar a un cliente, un señor ya viejo, de piel arrugada y con lentes gruesos.

El me miro.
Yo lo mire.

Nos miramos.

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o.o

Pude sentir sus ojos inquisitivos penetrando en lo más profundo de mí ser, analizando y verificando la inestabilidad de mi alma, juzgando y sentenciando aquel acto que estaba presenciando.
Yo vi lo que reflejaban sus ojos…
Vi toda su larga vida de duro trabajo y esfuerzo. Vi el sufrimiento y dolor de una vida existida.
Vi toda la experiencia y todo el conocimiento que había acumulado a través de los eones por los que había vivido…
Y vi que jamás en su vida había sentido tanto terror y tanto asco ante la acción de otro ser humano.
Vi como su fe en la humanidad se derrumbaba y despedazaba.
Vi el horror con el que me observaba…

Yo lo vi…

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-el horror…. El horror… EL HORROR.-

El tocio y se metió al baño más cercano.
Yo mire hacia abajo. El fluido se había acabado y mi ventana de oportunidad se había cerrado.

Lave mis manos y salí del baño con rumbo a la oficina, no fue hasta que me senté frente a mi computadora que recapacite: “¿en realidad estaba pensando en oler mi orina?”.
Si, si lo estaba pensando…
“joder, está claro que estoy enfermo y no solo de las vías urinarias” concluí en mi interior.


Un par de horas más tarde hable con el gerente pidiendo un pase para ir al médico (en la oficina como algunos no tenemos seguro medico, nos mandan con un médico privado), al principio se mostro un poco reticente de darme el pase debido a que dos personas ese mismo día ya habían tenido que ir al médico, sin embargo al explicarle mi pequeño problema y recordarle que desde hace un seis meses ya había solicitado mi seguro debido a unos dolores en los riñones que había tenido y que estos fueron ignorados y que podría tratarse de un síntoma más avanzado de lo mismo que había tenido, pues ya se mostro más accesible a darme el permiso.
Decidí ir al médico a mi hora de comida, la cual llego una hora más tarde.
Fui a casa de mi tía a comer, así podría pedirle de favor que me diera el aventón en su carro cuando termináramos de comer.

En casa de mi tía (a la cual llamaremos Tía Medusa de ahora en adelante) toco comer una chingadera rara que pretendía ser caldo de pollo pero que en realidad era un concentrado de grasa y verduras a medio cocer.
Lo triste del asunto es que a pesar de todo esa comida es mil veces mejor a cualquier cosa que pretenda preparar en mi casa (basta decir que Protección Civil me ha prohibido tajantemente acercarme a cualquier refrigerador, estufa, microondas o fogata).

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-esto sucedió la última vez que intente preparar palomitas en el microondas

Total, mientras comía le comente a mi tía que necesitaba que me diera el aventón al médico… grave error… inmediatamente sus sentidos arácnidos se activaron y empezó el inevitable interrogatorio.

Verán, mi tía es una especie de hipocondriaca-proxy, ósea, cuando alguien le dice que se siente mal o que le duele algo ella inmediatamente genera conjeturas que invariablemente la llevaran a pronosticar que uno ha desarrollado cáncer de colon o tiene una especie de bacteria come-carne.
Así pues apenas le comente que necesita ir al médico comenzó a cuestionarme que tenia, que si me dolía algo, que había desayunado, que si había salido anoche, etc…
Inmediatamente tuve que inventarme una excusa.
No podía decirle que tenía sangre en la orina, de hacerlo probablemente me diría que tengo cáncer en los testículos, gonorrea en el pene y fallo terminal en los riñones…
Así pues le dije lo primero que me vino a la cabeza: “ando un poco mal de la garganta”

Mi cerebro no tardo en captar el pequeño dilema en mi mentira, pues llevaba cerca de 10 minutos platicando con mi tía sin que mi voz mostrara ningún problema…
Instintivamente me raspe la voz un poco como que aclarándome la garganta y después hable con un tono más mermado
“si imbécil, seguro que con 2 frases que digas con voz mermada se olvida de que llevas 10 minutos sin siquiera toser” pensé en mis adentros.

Afortunadamente para que las 2 frases con voz mala fueron suficientes para convencer a mi tía de que mi problema estaba en la mitad superior de mi cuerpo y no en la mitad inferior, pues inmediatamente vinieron una oleada de reprimendas y recomendaciones y malos augurios:
“eso te pasa por no cubrirte bien” “que te revisen bien que no tengas algún parasito en la garganta” “debemos ir al médico ya porque si es una infección se te puede ir al estomago y luego al resto del cuerpo” “no debes de tomar cosas frías, te pueden llegar a cerrar la garganta y te ahogas”. Yo mientras tanto mantenía mi expresión de O.o… jamás en la vida hubiera imaginado que un simple dolor de garganta pudiera significar tantas cosas tan graves xD.
Finalmente remato diciendo que debo dejar de comer porquerías, a lo que pensé “pero si solo como en tu casa tía…” aun que no me atreví a decirlo en voz alta por miedo a no tener ni siquiera esa fuente de alimentación.

La comida continuo de manera agradable con las encantadoras historias de mi tía de cómo cientos de miles de niños mueren todos los días por no cuidarse la garganta.
Finalmente después de la comida me llevo al médico, me despedí de ella y entre ahí.

Imagen
-contemplen, al sistema que a asesinado a millones de seres humanos a lo largo de la historia-

Eran aproximadamente las 3:50 de la tarde cuando entre a la recepción (que en realidad era una farmacia), yo no tendría que volver al trabajo hasta las 6 de la tarde. Sin duda era tiempo suficiente para entrar a consulta y volver a mi casa a rascarme las bolas un rato.

La señorita que atendía era una chica morena, un poco chaparra, delgada, fea de cara pero con buenas nalgas.
Le comente que venía de parte de la empresa por consulta, le mostré mi permiso laboral para que la consulta fuera gratuita, ella me dijo que no había problema pero que había varios pacientes con cita programada, así que tendría que esperar.
En principio no tuve problema con ello, me senté y empecé a esperar pacientemente mientras iban pasando 1 por 1 cada una de las personas que había antes que yo.
La primera hora y cuarto se paso de manera fácil y rápida, escuchando WarCry en mi mp3 y viendo a unos chicos jugar futbol en el parque de en frente, y cuando había oportunidad también volteando a ver las nalgas de la chica.

Sin embargo a partir de las 5:10 de la tarde la cosa ya se empezaba a poner pesada.
La batería de mi mp3 se estaba agotando, los chicos que estaban jugando futbol se habían ido (con un marcador de 6-4 a favor de los que jugaban sin playera) y las nalgas ya habían perdido toda su gracia, de hecho ya le había empezado a notar defectos como que la izquierda estaba más abajo que la derecha y tenía una más gorda que la otra.

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-lo que hace una hora se veía así-

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-se termina viendo así-

Lo jodido llego cuando vi que empezaban a pasar gente que había llegado después de mí. Le pregunte a la chica que por que hacían eso, y me decía que era que ellos tenían cita para esa hora, pero que enseguida pasaría yo.

Lo ya realmente jodido y que me chingo totalmente la paciencia fue cuando mi mp3 perdió toda su batería y me vi obligado a voltear a ver una televisión que estaba encendida en la esquina de la farmacia/recepción…
Y ahí estaba puesto uno de esos programas donde una presentadora pasa a una familia/pareja a discutir y a putearse delante del público con el supuesto propósito de “arreglar” sus problemas…
NO. Eso era demasiado.

Me levante y le fui a exigir a la señorita que por favor me pasaran a consulta ya, que ya me quedaba poco tiempo para volver a la oficina (eran las 5:45) y no tenía permiso para ir a consulta ningún otro día.
Ella me contesto que no podía hacer nada, que todavía tenían que atender a otros 4 pacientes con cita, pues tenían preferencia y que ya le habían dicho a los gerentes de mi negocio que antes de mandar 1 paciente tenían que llamar por teléfono para apartar 1 hora para hacer la consulta…
En ese momento le di las gracias y me fui del lugar.
Apenas estuve afuera del local grite “INUTILES HIJOS DE PUTA!” mientras una señora cargando unas bolsas del mandado pasaba delante de mí y me veía con un rostro muy similar al del viejo del baño...
Aun no estoy seguro si iba dirigido a la gente de ese consultorio médico por tenerme ahí esperando 2 horas a lo pendejo o a mis jefes en el súper por no hacer la llamada para apartar una consulta. Seguramente fue a los dos.

Absolutamente molesto y frustrado decidí tomar un taxi de regreso a la oficina, pues ya casi era hora de entrada.
Pare un taxi cuyo conductor era ya mayor. Como tenía prisa apenas subirme le indique la dirección de mi lugar de trabajo y le di en mano la cantidad exacta que suelen cobrar los taxis de la localidad.
Y entonces el tipo se me quedo viendo antes de decir “buenas tardes” en un tono seco.
“buenas tardes?” pensé dentro de mi “BUENAS TARDES? ACABO DE ESTAR 2 HORAS COMO UN IDIOTA ESPERANDO UNA CONSULTA Y ME SALE SANGRE DEL PENE Y ME VIENES A DECIR BUENAS TARDES?! QUIEN MIERDA TE CREES?! TE PIENSAS MEJOR QUE YO SOLO POR SER MAS “EDUCADO” Y DARME LAS “BUENAS TARDES”? CREES QUE TENGO UNA PUTA OBLIGACION MORAL CONTIGO Y QUE DEBO DARTE LAS BUENAS TARDES ANTES DE PEDIRTE QUE HAGAS TU PUTO TRABAJO QUE NO ES OTRO QUE CONDUCIR HASTA DONDE TE HE PEDIDO QUE ME LLEVES? NO ERES NADIE! NO TE CONOZCO DE NINGUN LADO! SOLO ERES EL PUTO CONDUCTOR DEL PUTO TAXI AL QUE POR ALGUNA COINCIDENCIA DEL DESTINO ME HE SUBIDO! NO TENGO LA PUTA OBLIGACION DE DECIRTE NI BUENOS DIAS, NI BUENAS NOCHES, NI BUENAS TARDES, HIJO DE PUTA!” concluyo mi pensamiento.
“Buenas” conteste en el mismo tono seco.

Supongo que hice bien en contestarle “buenas” y no la avalancha de insultos que nació de mi molestia, pues cuando llegamos a mi destino me devolvió 5 pesos de cambio, diciéndome que la tarifa era de 15 y no 20 como había esperado.

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Al regresar a la oficina le comente al gerente lo que había sucedido y que no había estado aun en la consulta, así pues, para evitar mayores problemas me dieron 20 pesos y me mandaron al consultorio/farmacia de similares que está a la esquina contraria del súper donde trabajo.
Una vez entre ahí, pedí una consulta y en 5 minutos ya estaba sentado en el consultorio con la doctora haciéndome preguntas…
Tan simple que hubiera sido todo si hubiéramos hecho eso desde el principio G_G.

La doctora (la cual NO estaba buena, cabe decir) comenzó a hacerme preguntas básicas acerca de mi alimentación y mi estado de saludos.
“¿Cuánta agua tomas normalmente al dia?” me pregunto.
“pues yo diría que a lo mucho 1 o 2 vasos si hace calor”
Al oir mi respuesta ella ya empezaba a levantar la mirada y a observarme detenidamente, como escaneando mis pensamientos e intuyendo a través de La fuerza la respuesta a su siguiente pregunta.

“que tomaste el fin de semana?”
Me detuve un segundo, recordando todo lo que tome durante esos dos días…
“pues el sábado tome un par de copas de brandy, y el domingo tome bastante whisky con B:oost viendo la final sub-17… ah, y entre el sábado y domingo creo que tome como 5 litros de Coca Cola”

Inmediatamente ella me miro con rostro de “are you fucking kidding me?”, a lo que me apresure a agregar en un estúpido intento por defenderme de su inquisitivo rostro: “pero eso es lo que normalmente tomo todos los días y nunca me había pasado esto!”.
No sé qué falló en las interconexiones de mis neuronas me llevaron a pensar que aquel era un buen argumento defensivo… pues la expresión de la doctora inmediatamente me dio a entender de que NO lo era.

La expresión fue más o menos esta:

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Finalmente me dijo que lo más probable es que tuviera una infección y que me daría un antibiótico. Empezó a recetarme la medicina mientras me decía que no debía tomar cafeína toda la semana y tomar mucha agua.
Me entrego la receta y me advirtió que mi orina saldría de color naranja durante la duración del tratamiento…
“genial, voy a orinar Fanta Naranja!” pensé.
Le agradecí a la doctora y estaba por retirarme cuando un rayo de luz ilumino mi ser y mis neuronas en un flashazo de lucidez se dieron cuenta de un pequeño detalle…
Las medicinas que me recetaran me las iban a dar gratuitamente en la farmacia del lugar donde trabajo… yo no tendría que pagar por nada de lo que me recetara el doctor ese día….

Inmediatamente me di vuelta y le comente a la doctora “por cierto doc, hace unos 4 meses me hice unos estudios clínicos y me detectaron unos parásitos en el estomago, pero lamentablemente no he podido comprar el medicamente que me hacía falta…”

5 minutos después salí del consultorio no solo con un antibiótico, sino también con un des-parasitante y otro antibiótico en mi receta, la cual me fue atendida sin ningún problema en la farmacia del súper.
Y si hubiera encontrado alguna forma de convencer a la doctora, créanme que también habría pedido que me recetara condones, slim fast y desodorantes jeje.

Y asi fue como finalizo mi odisea buscando librarme de las orinas sangrantes…
Durante toda la semana pasada no pude tomar coca cola (razón por la cual empecé a escribir esto… para distraerme de mi NECESIDAD de beber un poco del delicioso néctar de los dioses) y estuve orinando fanta naranja (y por 1 día y medio también orine fanta de piña).

Lo realmente curioso del asunto vino 1 día después de que empezó el tratamiento…
Ese día después de una sesión de fapping descubrí que no solo mi orina era naranja, si no que mi semen TAMBIEN lo era…

Eso me emociono a niveles que no se imaginan, pues hace años durante una conversación que tuve con una ex-novia, hablábamos de lo gracioso que seria que el semen saliera de diferente color de acuerdo a tu estado de ánimo…
Pues bien, yo durante 1 semana tuve semen color fanta naranja (y por un día y medio, semen color fanta de piña).

Debieron haber visto mis cobijas antes de lavarlas… podría ser la envidia de Picazzo.

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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por Crowper Stark » 21 Jul 2011 06:50

PUTA MADRE SPIKE!!! ME HICISTE REIR COMO IDIOTA!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

En serio, continualo si o si xD
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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por Ill » 21 Jul 2011 06:53

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No suelo ser de ese tipo de usuarios que comenta, pero coñe, ha sido tan bueno que no me puedo ir sin dejar al menos dos líneas diciendo maravillas de esta historia llena de aventura, acción y toneladas de testosterona.
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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por Ele Alzerav » 21 Jul 2011 08:59

Spike escribió:ah, y entre el sábado y domingo creo que tome como 5 litros de Coca Cola”
Inmediatamente ella me miro con rostro de “are you fucking kidding me?”

Claro, si es que así como quieres no ponerte malo xDDD


Bueno, aunque sin poder beber coca cola ha estado la semana entretenida :P
Y me vengo enterando de que tienes una tía Medusa con sentido arácnido, no esperaba menos de ti xDD


Muy bueno Spike, esperamos tu siguiente aventura de chingadera rara =D>

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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por Anny Wesker » 21 Jul 2011 23:43

Spike escribió:“buenas tardes?” pensé dentro de mi “BUENAS TARDES? ACABO DE ESTAR 2 HORAS COMO UN IDIOTA ESPERANDO UNA CONSULTA Y ME SALE SANGRE DEL PENE Y ME VIENES A DECIR BUENAS TARDES?! QUIEN MIERDA TE CREES?! TE PIENSAS MEJOR QUE YO SOLO POR SER MAS “EDUCADO” Y DARME LAS “BUENAS TARDES”? CREES QUE TENGO UNA PUTA OBLIGACION MORAL CONTIGO Y QUE DEBO DARTE LAS BUENAS TARDES ANTES DE PEDIRTE QUE HAGAS TU PUTO TRABAJO QUE NO ES OTRO QUE CONDUCIR HASTA DONDE TE HE PEDIDO QUE ME LLEVES? NO ERES NADIE! NO TE CONOZCO DE NINGUN LADO! SOLO ERES EL PUTO CONDUCTOR DEL PUTO TAXI AL QUE POR ALGUNA COINCIDENCIA DEL DESTINO ME HE SUBIDO! NO TENGO LA PUTA OBLIGACION DE DECIRTE NI BUENOS DIAS, NI BUENAS NOCHES, NI BUENAS TARDES, HIJO DE PUTA!” concluyo mi pensamiento.
“Buenas” conteste en el mismo tono seco.
Jajaja
Tremenda tu historia Spike, además te digo que amé a tu tía Medusa.
Tienes toda mi aprobación!!!!


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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por GREG » 22 Jul 2011 02:28

Deberás pensaste que oliendo tu orina sacarias un diagnostico al estilo Dr. House?... JaJaJaAjAJAJAJAJaJaJaJajaAjAjaJAJAjAa...

Madre Santa 5 litros de Droga Cola ¡¡¡¡¡

ARE YOU FUCKING KIDDING ME?...

Lo siento pero el taxista no tenia la culpa, el ni la debia ni la temia de tu tormento moral...

Yo creo que el viejo no murio de un infarto solo porque no era lo peor que habia visto... jajajajajaja

Semen de colores Wiiiiiiiiiiiiiiii NO MAMES¡¡¡¡ te la mamaste con esa.... ¡¡¡

Picazzo con envidia? Más bien el pincel raro no? jajajajajaja...

CHALE entro en un par de siglos y en 4 horas apenas termine de leer tu post... pero valió la pena, me rei como enano... sigue Spike tus medusaventuras tan buenas... XDDDDDDDDDDDD
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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por ALEX SURVIVOR » 24 Jul 2011 23:16

Spike escribió:... el gerente estaba atrás mío platicando con la tipa nueva de recursos humanos (la cual aun no estoy seguro si es una toca huevos como el gerente o si es buena onda…)
¿Está buena?
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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por Vicious » 25 Jul 2011 07:27

jajajajajaajjajaja, muy buena tu historia !!! me dio miedo porque estoy un poco mal de la garganta pero ese no es motivo para no dejar de reir, tomare mucha coca cola :evil:

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Re: Las Aventuras del Meduso: Las Orinas Sangrantes

Mensaje por Rain Ocampo » 25 Jul 2011 11:50

Bro, pero qué detalladas recuerdas las historias... no sé si debería darme miedo si es que se te ocurre contar alguna de nuestras divagaciones experimentales :roll:

Pero como siempre, te quedó buenísima xDDD
Aunque ya me habías contado la historia a partes igual me reí mucho leyendo tus chingaderas raras que solo te pasan a ti jajajaja

A todo esto, menos mal que decidiste que tu tía se llamara Medusa y no "Caimana" jejejeje :wink:

Tu escrito es estupendo hermanito, sigue con eso por favor y demos a conocer el arte de ser chingaderas raras.

A todo esto, alguna próxima historia podría tratar más en profundidad de como el meduso trata de convencer a algun@ de que beba "fanta" directo del "envase" xDDDDDD :mrgreen:
Ya sabes, la conversación del otro día :P
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