Chistes

Jmfgarcia · Mensaje por **Jmfgarcia** » 27 Nov 2006 17:35

Aqui pongo unos chistes, no se si estan repetidos por que no he leido todo el tema, pero si lo estan avisenme:

¿Donde se pego el tigre toño?
En Zucarita

¿Por que esta triste la familia Kellogs?
Por que ChocoKrispis

¿Como se ve un padre en una bicicleta?
Bien cura

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.

-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.

¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
¡Que orgía!

¿Qué es lo que no hay que decir cuando vas a una tienda de antiguedades?
¿Qué hay de nuevo?

Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
¡Ya cállate y come tu sopa!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!

Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
Les dio risa?
Al osito tampoco.

Era un señor que fumaba mucho, hasta que un día dijo:
¡Ya no voy a fumar!
Entonces, cada vez que prendía un cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba con el pie. Cuando volvía a prender otro cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo volvía a tirar al piso, y lo aplastaba con el pie.
Y cada vez que prendía un cigarro, decía lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba con el pie.
Hasta que un día se murió de cáncer en el pie.

¿Qué es una mujer linda e inteligente al mismo tiempo?
Efectos especiales.

¿Que hace una mujer tomándole fotos a un hombre?
¡Echando a perder el rollo!

Había una joven tan bajita, pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta.

Algunos los saque de diversas paginas de internet y otros me los contaron
Espero que ninguno de los chistes los ofenda, porque despues de todo solo son chistes.

BarryBurton · Mensaje por **BarryBurton** » 04 Dic 2006 19:42

Ese que dice que en un manicomio se encuentran dos y uno le dice al otro:
-Oye,¿y tú por qué estás aquí?
Y el otro le responde:
-Por decisión propia.
Y el otro grita:
-¡¡¡Pero tú estás loco!!!
Y el otro li diu:
-Sí, por eso también.

BarryBurton · Mensaje por **BarryBurton** » 12 Dic 2006 19:33

Dice:
-Me dará la hora por favor.
-Lo siento, se la acabo de dar a aquel señor que va por allí.

Jmfgarcia · Mensaje por **Jmfgarcia** » 13 Dic 2006 16:36

Este lo encontre en un foro de por ahi http://www.montanarusa.com/forum
Si alguien en el foro es perredista, le pido que lo tome como lo que es...un simple chiste, no se vayan a poner como el paranoico de AMLO, ok??
Vicente Fox y Felipe Calderón estaban en una cena
en los Pinos acordando la transición de poderes.

Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
De que están hablando en forma tan animada?

Estamos planeando como solucionar el problema de
Oaxaca, dice
Felipe.

"!Guau!", dice el invitado.
Y, cuales son esos los planes?"
"Vamos a matar 13 millones de PERREDISTAS y

Un dentista",
contesta Felipe.

El invitado parece confundido. "Un... dentista?",
dice "Por que van a Matar a un dentista?"

Vicente le da una palmada en la espalda a Felipe y

le dice:
-Que te dije???
Nadie va a preguntar por los pinches

¡¡¡¡PERREDISTAS!!!!

BarryBurton · Mensaje por **BarryBurton** » 13 Dic 2006 23:19

Dice:
-Mamá, llévame al circo.
Y la madre le contesta:
-Hijo, quien quiera verte que venga a la casa.

Mensaje por **Ill** » 16 Dic 2006 22:08

Esto es un matrimonio y un dia la mujer le dice al marido:
-Cariño dime algo con amor.
Y el marido responde:
-Amorfa

Dragma Kerp · Mensaje por **Dragma Kerp** » 19 Dic 2006 10:36

Enra un tío a un ultramarinos y le dice a la dependienta:
-Dame sal menuda
Y la dependienta coge el saco de la sal y se inclina mientras la hecha en la bolsa para dársela, y como llevaba escote se le veía casi todo el amplio melonar. Entonces dice el hombre:
-Me la está poniendo gorda
y la dependienta:
-No, se la estoy poniendo menuda
Y otra vez el hombre:
¡Sí, menuda me la está poniendo!

XD

BarryBurton · Mensaje por **BarryBurton** » 19 Dic 2006 17:59

Dice:
-Mamááá!¿Los muertos cuando se mueren se quedan tiesos?
A lo que la madre responde:
-Sí. ¿Por qué lo dices, hijo mío de mi vida?
-Porque creo que se me ha muerto la polla.

Mensaje por **Ill** » 19 Dic 2006 22:10

va jaimito un dia al baño y se encuentra a su padre haciendose una paja:
-papa papa que estas haciendo?
-nada hijo jugar con mi gusanito
otro dia llega el padre de jaimito a casa, entra en la habitacio nde su hijoy se lo encuentra todo lleno de sangre y a jaimito agarrandose la polla en un rincon:
- ¿Que hap asado jaimitio?
-Nada que estaba jugando con mi gusanito, me escupio y entonces le he cortado la cabeza...
.....no comment...

BarryBurton · Mensaje por **BarryBurton** » 22 Dic 2006 21:15

Era una tía tan gorda, que se caía de la cama por los dos lados.

R.I.P REST IN PEACE · Mensaje por **R.I.P REST IN PEACE** » 26 Dic 2006 04:58

!!Papa, Papa!! he venido de la escuela corriendo detras del autobus y asi me he ahorrado los 10 duros!

Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detras de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!!

y este otro chiste lo encontre en internet aunque tiene demasia palabras obcenas como para mi gusto ya que hay menores que navegan por aqui pero aca va: Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creia que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y siguia conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las se?ales eran de verdad! Cuando se encontro con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA CARIDAD.
Llama a la puerta y le abria una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunta: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio el dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."
Y tambien este otro:
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene

2MB III · Mensaje por **2MB III** » 27 Dic 2006 05:13

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

Mensaje por **Alucard** » 28 Dic 2006 04:12

Aquí les va uno del maestro Polo Polo:

Pues ahí tienen que era una fiesta de norteños pero de dinero, dinero con ganas, entrabas al lugar y encontrabas una avenida de 1000 metros, adornada con fuentes y de ellas salían todo tipo de bebidas nomás para que pusieras el vaso y agarraras los hielos. Los tipos que asistían a la fiesta iban, el más jodido, con sombrero mil X, ya que la calidad del sombrero se denota por el número de X, pues este cabrón mil X. Y para acabarla de chingar, el pinchurriento show iban a ser los Tigres del Norte, que cobran un ojo y tres cuartas partes del otro.

Pues iban entrando a esta fiesta Cruz Treviño Martínez de la Garza Jr. Jr junto con tres de sus cuates y estos infelices ven a una vieja, no mamen, vieja y no mamadas. Entonces Cruz, el cual era mujeriego a morir la ve y dice:

Cruz: (Viendo a la vieja y sorprendido): ¡A chinga, como me la resetó el doitor!
Cuate 1:(Con una sonrisa sínica): ¡Nomás esperate cabrón que los tres somos socios!
Cruz: (Decidido a morir): ¡Me vale madre, pero para que no digan que soy un ogete, vamos a decidir esto con un disparejo!

Total que el Cruz gana el pinche disparejo:

Cruz: (Con una sonrisa de confianza): ¡A huevo hijos de su pinche madre, era mía desde que nació!

Total, va Cruz con la chava, pero se da cuenta que a parte de buena, era una mamona, porque tenía una cara, hagan de cuenta que tenía un pedazo de caca debajo de la nariz. Pero bueno, Cruz se le acerca a la vieja, lo más correctamente posible y le dice:

Cruz: (Con una sonrisa): ¡Buenas noches señorita, ¿le gustaría bailar esta pieza conmigo?!
Vieja: (Sentada y plan mamón): ¡No!
Cruz: (Con una sonrisa y sorprendido): ¡Mire, si piensa que soy cualquier pelado no lo soy, soy educado, tengo dos carreras, una la gané con mis cuates en la mañana y la otra ya casi la termino. ¿Por que no quiere bailar usted conmigo?!
Vieja: (Sentada y plan mamón): ¡Porque no quiero!
Cruz: (Molesto): ¡Mire señorita, a mi ese "no quiero" no es una respuesta, a mi me dice el por qué no o me estoy toda la puta noche plantado aquí aunque me salgan raíces. ¿Va a bailar conmigo?!
Vieja: (Sentada y plan mamón): ¡No!
Cruz: (Molesto): ¡¿Por qué no?!
Vieja: (Sentada y plan mamón): ¡Porque no quiero!
Cruz: (Encabronado): ¡¿Pero por qué no chingada madre?!

Total que la vieja se molesta de tanta insistencia y se levanta y le dice:

Vieja: (Molesta): ¡¿En verdad quiere saber por qué no quiero bailar?!
Cruz: (Molesto): ¡Si señorita, desde eso estoy hace media hora!
Vieja: (Molesta): ¡Pues la razón es porque cuándo ha visto un manjar en la boca de un cerdo!

Ante esta respuesta Cruz se asombra y le dice:

Cruz: (Asombrado): ¡Pereme señorita, creo que ha habido un error. Yo le dije que si queria bailar conmigo no que me la mamara!

Andele hija de su puta madre, para que se eduque. Por eso chavas, sean corteces cuando un pelado las saque a bailar, porque se las pueden aplicar.

hispano · Mensaje por **hispano** » 28 Dic 2006 13:28

1"Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste. "

2.El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
>débil, le dice:
>-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
>-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
>-Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te
>quiero confesar algo.
>-Está bien, está bien. ¡Habla!
>-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
>-Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!

3.Un hombre le comenta a un amigo:
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salón de casa,
hablando de las muchas cosas de la vida. Hablábamos de la idea de vivir o morir. La dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
máquina y el líquido de una botella". Si me ves en ese estado,
desenchufa el artefacto que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

saludos!!!

2MB III · Mensaje por **2MB III** » 30 Dic 2006 23:13

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.