Clasificación: Animales
Un caracol iba por un camino, se cruzó con una tortuga y va y la atropella. Después en el hospital, el médico le pregunta al caracol cómo ocurrió el accidente, y él responde:
No lo sé, todo sucedió tan deprisa.
Chistes
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aki les dejo este, yo lo enkontre weno
CARTA DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos
expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección
e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena
pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
XDDDD
CARTA DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos
expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección
e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena
pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
XDDDD
Vivir es luchar, luchar es vivir
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Muy buena esa, Mauricio, jajaja...
ahora el mio:
Sabes que eres mexicano cuando...
1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin chile no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRI por todo lo demás.
11. Culpas a los "pinches gringos" por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días.
17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
18. "Licenciado" es casi un nombre propio.
19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
20. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.
22. Cuando hablas ingles usas la muletilla "te..."
23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello" dices "good?".
24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey...
25. Le dices al plomero, carpintero o electricista "maestro" o "güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a) piensas que esta pedo
b) estas seguro que te va a vender algo
c) es un pinche gringo pendejo
d) es un ladrón
e) es puto
f) todas las anteriores
27. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.
28. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
29. "Mañana" significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora
30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu licencia (vencida, por cierto).
32. Si quieres que 500 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es "exclusiva" y de cupo limitado.
33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 gentes, preparas comida para 800.
34. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25.
35. Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre" o "su jefecita".
36. Llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pend....." ( o cualquier ZOO-APODO")
37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
38. Saludas a alguien mucho muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.
39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a) la almohada
b) la cobijita
c) las revistas
d) las tortas
e) todas las anteriores
41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a sablear lana.
43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho..."Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis...AGANDALLA!!"
46. Y sobre todo eres MUUUUY Mexicano si te sonreíste al leer los 45 puntos anteriores... ... Pero si no tienes actualizada tu credencial de elector , CON TU NUEVO DOMICILIO todo lo anterior ya valió ... !!!
ahora el mio:
Sabes que eres mexicano cuando...
1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin chile no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRI por todo lo demás.
11. Culpas a los "pinches gringos" por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días.
17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
18. "Licenciado" es casi un nombre propio.
19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
20. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.
22. Cuando hablas ingles usas la muletilla "te..."
23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello" dices "good?".
24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey...
25. Le dices al plomero, carpintero o electricista "maestro" o "güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a) piensas que esta pedo
b) estas seguro que te va a vender algo
c) es un pinche gringo pendejo
d) es un ladrón
e) es puto
f) todas las anteriores
27. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.
28. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
29. "Mañana" significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora
30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu licencia (vencida, por cierto).
32. Si quieres que 500 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es "exclusiva" y de cupo limitado.
33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 gentes, preparas comida para 800.
34. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25.
35. Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre" o "su jefecita".
36. Llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pend....." ( o cualquier ZOO-APODO")
37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
38. Saludas a alguien mucho muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.
39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a) la almohada
b) la cobijita
c) las revistas
d) las tortas
e) todas las anteriores
41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a sablear lana.
43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho..."Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis...AGANDALLA!!"
46. Y sobre todo eres MUUUUY Mexicano si te sonreíste al leer los 45 puntos anteriores... ... Pero si no tienes actualizada tu credencial de elector , CON TU NUEVO DOMICILIO todo lo anterior ya valió ... !!!
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Dos vampiros llebaban toda una tarde jugando al póker aburridos allí sentados yde repente uno le dice al otro:
-Que te parece si hechamos una carrera a ver quien consigue mas rapido sangre?
-Ok
cuentan asta tres y salen los dos vlando como diablos, pero uno se estampa contra un muro y se rompe los labios, la naris, todo.... el otro alucinado le dice:
-vaya tio como lo has hecho en tan poco tiempo
y el herido le dice
-ves ese muro de ahi?
-si
-pues yo no lo vi
-Que te parece si hechamos una carrera a ver quien consigue mas rapido sangre?
-Ok
cuentan asta tres y salen los dos vlando como diablos, pero uno se estampa contra un muro y se rompe los labios, la naris, todo.... el otro alucinado le dice:
-vaya tio como lo has hecho en tan poco tiempo
y el herido le dice
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Dos vampiros llebaban toda una tarde jugando al póker aburridos allí sentados yde repente uno le dice al otro:
-Que te parece si hechamos una carrera a ver quien consigue mas rapido sangre?
-Ok
cuentan asta tres y salen los dos vlando como diablos, pero uno se estampa contra un muro y se rompe los labios, la naris, todo.... el otro alucinado le dice:
-vaya tio como lo has hecho en tan poco tiempo
y el herido le dice
-ves ese muro de ahi?
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-Que te parece si hechamos una carrera a ver quien consigue mas rapido sangre?
-Ok
cuentan asta tres y salen los dos vlando como diablos, pero uno se estampa contra un muro y se rompe los labios, la naris, todo.... el otro alucinado le dice:
-vaya tio como lo has hecho en tan poco tiempo
y el herido le dice
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La Real Academia Española se ha percatado del Soez lenguaje que emplean algunos de sus alumnos durante sus conversaciones entre compañeros. Debido a los reclamos recibidos de parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de ese tipo de lenguaje. Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros empleados mas sensibles:
INTENTE DECIR "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE "Ni cagando!"
INTENTE DECIR "En serio?"
EN VEZ DE "Me estas hueveando?"
INTENTE DECIR "Mi maquina se colgo de nuevo"
EN VEZ DE "En esta huevada no puedo ver mis paginas xxx"
INTENTE DECIR "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE "Esa huevada no es mi problema"
INTENTE DECIR "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE "Esa cojudez no sale ni cagando"
INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE "Por que mierda no hablaste antes?!"
INTENTE DECIR "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese huevon no sabe ni mierda"
INTENTE DECIR "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE "Tengo un culo de chamba"
INTENTE DECIR "Este trabajo no es de facil consecucion"
EN VEZ DE "Esta chamba es una huevadota"
INTENTE DECIR "Tengo una necesidad, y necesito ir al baño"
EN VEZ DE "Voy a achicar"
INTENTE DECIR "Quisiera distraerme, tomar un descanso y relajarme"
EN VEZ DE "Habla, un par de chelas"
INTENTE DECIR "Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude???"
EN VEZ DE "No jodas, buscate otro cojudo"
INTENTE DECIR "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE "Fuera mierda"
INTENTE DECIR "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE "Ni cagando!"
INTENTE DECIR "En serio?"
EN VEZ DE "Me estas hueveando?"
INTENTE DECIR "Mi maquina se colgo de nuevo"
EN VEZ DE "En esta huevada no puedo ver mis paginas xxx"
INTENTE DECIR "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE "Esa huevada no es mi problema"
INTENTE DECIR "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE "Esa cojudez no sale ni cagando"
INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE "Por que mierda no hablaste antes?!"
INTENTE DECIR "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese huevon no sabe ni mierda"
INTENTE DECIR "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE "Tengo un culo de chamba"
INTENTE DECIR "Este trabajo no es de facil consecucion"
EN VEZ DE "Esta chamba es una huevadota"
INTENTE DECIR "Tengo una necesidad, y necesito ir al baño"
EN VEZ DE "Voy a achicar"
INTENTE DECIR "Quisiera distraerme, tomar un descanso y relajarme"
EN VEZ DE "Habla, un par de chelas"
INTENTE DECIR "Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude???"
EN VEZ DE "No jodas, buscate otro cojudo"
INTENTE DECIR "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE "Fuera mierda"
Los Legendarios Infantes Temibles
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estas son frases para ser la mujer perfecta
Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol en bikini, ¡ven a verla!
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estás tan sexy!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos.
¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Ya terminé de lavar tu coche.
Lo que tú digas cariño.
Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón.
¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite.
¿Por qué no sales a tomar unas copas con los amigos?
¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
Estoy ganando suficiente dinero para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Echa otro eructo mi amor, me encantan tus rugidos
XDDDDDDDDDD
Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol en bikini, ¡ven a verla!
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estás tan sexy!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos.
¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Ya terminé de lavar tu coche.
Lo que tú digas cariño.
Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón.
¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite.
¿Por qué no sales a tomar unas copas con los amigos?
¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
Estoy ganando suficiente dinero para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Echa otro eructo mi amor, me encantan tus rugidos
XDDDDDDDDDD
Vivir es luchar, luchar es vivir
-
S.T.A.R.S.MEMBER
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Tipos de Mujer según algunos Ingenieros de Sistemas
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
IT STANDS FOR SPECIAL TACTICS AND RESCUE SQUAD , THEY RE THE BEST
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Hellrider
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- Ubicación: Far Beyond The Sun...
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Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca
-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...
¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme
y casi me mato
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Dos cosas que odio:
el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena...
se ahogó una orquesta
-¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-Antes de morir...
prefiero la muerte
-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...
jale y empuje
-El que rie el ultimo
piensa mas lento.
-No veo la hora de irme.
(Un ciego)
-Antes era indeciso...
ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la television...
5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
-Si la piscina es honda, ¿e
-Cuando un jugador se va por la banda...
¿el portero se va por los mariachis?
-Si el hombre araña,
¿la mujer rasguña?
Salu2
¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca
-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...
¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme
y casi me mato
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Dos cosas que odio:
el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena...
se ahogó una orquesta
-¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-Antes de morir...
prefiero la muerte
-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...
jale y empuje
-El que rie el ultimo
piensa mas lento.
-No veo la hora de irme.
(Un ciego)
-Antes era indeciso...
ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la television...
5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
-Si la piscina es honda, ¿e
-Cuando un jugador se va por la banda...
¿el portero se va por los mariachis?
-Si el hombre araña,
¿la mujer rasguña?
Salu2
There are no people like me. There's only me.
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oye karlos muy buen chiste pero yo tengo uno espero que atodos les guste si les gusta diganmelo
pepito se en contraba en su casa cuando a pepito le llamo su mama y le dijo
pepito ve por un kilo de huvos
y pepito le contesto si ma ya voy
fue ala tienda y compro lo que necesitaba y de paso fue al circo y se quedo todo el rato y salio kin kon y se inpacto al verlo y yego a su casa y le pregunto pepito
pepito donde estabas
en el circo
y pepito respondi bi a kin kong
y lo huvos los tenia asi de grandotes
pepito se en contraba en su casa cuando a pepito le llamo su mama y le dijo
pepito ve por un kilo de huvos
y pepito le contesto si ma ya voy
fue ala tienda y compro lo que necesitaba y de paso fue al circo y se quedo todo el rato y salio kin kon y se inpacto al verlo y yego a su casa y le pregunto pepito
pepito donde estabas
en el circo
y pepito respondi bi a kin kong
y lo huvos los tenia asi de grandotes
Aprendi que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la
vida es ir hacia adelante. La vida, es una calle de sentido único
vida es ir hacia adelante. La vida, es una calle de sentido único
