Chistes

[Ryu]

Este está bueno:

En un barco que navegaba por el Atlántico se encontraba un mago que había sido contratado para entretener a los pasajeros. Cuando se encontraba haciendo su rutina de magia siempre se aparecía un loro muy antipático, porque cuando llegaba a la parte final de su acto siempre el loro lo echaba a perder diciendo cosas como: "Está en su otra mano", "Lo tiene bajo la manga derecha", en fin, lo que siempre echaba a perder el acto del buen mago. Así pasaban los días y siempre la función del mago terminaba en fracaso por culpa del loro. Un día de esos el loro estaba más cargoso que de costumbre cuando se desata una tempestad y el barco naufraga. No podía ser peor la suerte del mago al darse cuenta que acaba en una isla desierta con el antipático loro, sin embargo éste no le reclama nada y más bien se queda observándolo durante 3 días. Hasta que al final el loro exclama: "¡Me doy!, ¿dónde rayos metiste el maldito barco?".

[Hunk Death]

Dos borrachos van a un bar, beben y conversan de lo divino y lo humano, y a uno de ellos se le ocurre orinar. Como el único W.C. que posea el bar estaba en mal estado, sale a la calle y va a un callejón oscuro para hacer su necesidad.
Por curiosidad iba pasando un gato allí, quien asoma la cabeza y la orina lo moja entero; el pobre gatito comienza a maullar:

-¡¡miau, miau, miau!!

A lo que el borracho le responde:

- Y qué más querías cabron!!!, ¡¡¡claro que es meao!!!.

[super Rayo]

Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urólogo, en lo que
esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
>Oye, y tu que tienes?
>* Tengo un huevo azul. - le responde.
>Y tu? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
> Tengo un huevo verde.
>Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a
>él.
>Yo tengo un huevo rojo.
>El huevo rojo...! Que feo!
Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul, entra y cinco
minutos después, sale llorando....
>Que te paso????
>Tengo CÁNCER¡¡ en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después...
>BUAAAAAA!!!!!
>¿¿¿¿Que te paso?????
>Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!
El del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar. A los cinco
minutos,
>sale cagandose de la risa.
>Y¡¡ tu que tenias ????
> Lápiz labial

[Big Boss X]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un troncho.
Entonces el conejito se para y le dice: -"Amiga jirafa no te fumes ese troncho, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es".
La jirafalo piensa, tira el troncho y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: -"Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es".
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: -"Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es".
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo cachetadón!!!.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león : -"Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!!"
Y el león responde: -Es que este conejode mierda cada vez que toma
extasis nos hace correr a todos como unos huev....!!!

[John]

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[super Rayo]

MINUTOS DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***********************************

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
*********************************** Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

[Ridli Scot]

Un marques esta en su mansion, saca su paquete de cigarrillos y al abrirlo ve que está vacio y llama a su mayordomo.

- ¡Ceferino! Ve al pueblo a por tabaco.
- ¡Y una mierda!
- ¡Ceferino, por dios nunca te has puesto asi!
- Es que señor marques ya son casi las 12 y a esa hora se aparece el demonio bajo el puente que lleva al pueblo.
- Bueno, todo sea por no discutir, ensilla mi caballo e ire yo.

El marques va galopando con el caballo y al llegar al puente sale un tio todo de rojo de debajo del puente.

- ¡Jejejeje! ¡Soy el diablo!
- ¡Coño que susto me has dado!
- ¿Me tienes miedo?
- No, hombre, he oido hablar de ti, pero nunca... vamos nunca...
- Pues mira para que veas que no soy malo te voy a conceder 3 deseos.
- Vale, mi primer deseo es tener tabaco para el resto de mi vida, el segundo es tener a Angelina Jolie en mi cama lista para una noche salvaje de sexo anal. Y el ultimo es tener el miembro viril de mi brioso corcel
- Concedido, ahora me voy que es la hora de meterle una piña por el culo a Hitler.

el marque vuelve a toda prisa a casa y al entrar se el cae encima una montaña de cajetillas de tabaco.

- ¡Tabaco y del caro!

Suba a la habitacion y ve a Angelina Jolie en pompa.

- Espera aqui.

Se me te en el baño se baja los pantalones y dice:

- ¡¡¡¡CEFERINO HIJO DE PUTA ME HAS ENSILLADO A LA YEGUA!!!!

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Esto es un padre con un hijo que bebia tanto que en lugar de rH tenia denominacion de origen en la sangre, y harto de esto decide escarmentarle, para ello compra un bibon de 500 litros de vino, ata a su hijo a una silla, coge una mangera y le enchufa el bidon a la boca con ella.

- Hay te quedas hasta que te hartes de vino.

Al cabo de dos horas el hijo empieza a gritar pidiendo auxilio, el padre entra y el pregunta:

- ¿Que ya estas harto de vino?
-No es que se me ha caido la mangera.

[FINROLL]

HABIA UNA VEZ UN TIPO QUE TENIA UNA NOVIA QUE SE LLAMABA WENDY, EL TIPO LA QUERIA TANTO QUE SE MANDO A HACER UN TATUAJE DEL NOMBRE DE ELLA EN EL PENE. ENTONCES CUANDO LO TENIA ERECTO SE LEIA "WENDY" PERO CUANDO LO TENIA FLACIDO SE LEIA "WY".
ENTONCES EL TIPO SE FUE PARA UNA PLAYA NUDISTA EN JAMAICA, Y EL TODO CONTENTO CON SU "WY", CUANDO VE UN NEGRO Y EL PENE DE EL TAMBIEN DECIA "WY", ENTONCES VA DONDE EL NEGRO Y LO FELICITA Y LE DICE: TE FELICITO HOMBRE YO TAMBIEN TENGO UNA NOVIA QUE SE LLAMA WENDY; ENTONCES EL NEGRO LO MIRA RARO Y LE DICE:¿COMO ASI? Y EL TIPO LE RESPONDE:SI ES QUE YO TAMBIEN TENGO UNA NOVIA QUE SE LLAMA WENDY Y POR ESO ME HICE UN TATUAJE DEL SU NOMBRE EN MI PENE,ENTONCES CUANDO ESTA ERECTO DICE "WENDY" Y CUANDO ESTA FLACIDO DICE "WY". ENTONCES EL NEGRO LE RESPONDE: A NO EL MIO DICE:"WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NAICE DAY"

[JuanDos]

AVISO: SON FUERTES!!!


Un tío va al medico pq tiene un grano en la punta del pene:
-ese granito, se le marchar´s si cada dia, mete el pene en un vaso de leche durante 15 minutos.
A la noche, lo hace, y eso que la mujer lo pilla y le dice:
-coño! no sabia que se tuvieran que recargar!!!


¿Que es mas divertido que jugar a los coches de choque con un bebe atado a cada coche en el parachoques?
- Atar uno a cada rueda y jugar a patinaje artistico encima de gravilla.


¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebe de 3 meses chupando un cable pelado.


¿Que es mas sangriento que clavar 10 niños en 10 arboles ?
Clavar un niño en 10 arboles.


-¡Mamá, ¿queda mahonesa?
-No hija mía. Ya se le ha secado el grano a tu abuelo.


- ¿Que es negro y rojo y no se puede dar la vuelta en un pasillo?
- Una monja con una jabalina atrabesada en la cabeza.


¿Por qué en las peliculas cuando va a nacer un niño piden agua caliente?
Por si el bebe sale muerto para hacer caldo.


Pepeeeee, te frio un huevo???
- Y porq no te fries tu una teta??


En un pueblo eran tan brutos, tan brutos, ke en la iglesia en vez de tener a Kristo kruzifikado, lo tenían akojonao en una eskina


Dos vecinas hablando por el balcón y dice una vecina:
-Mira por ahi viene mi marido con un ramo de flores,
esta noche me tengo que abrir de piernas.
Contesta la otra: Que pasa que no tienes floreros en casa.


Era uno tan sumamente burro que se corto los cojones con un martillo.


¿Como abren los botellines de cerveza los sajaragüis?
-Con las costillas


¿Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
Pues no, no lo sabia.
Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!


Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta


-Me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de articulos navales!
- Pos pa eso lo quiero, pal nabo.


¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido


xq las mujeres figuen el orgasmo???
xq creen q nos importa


-"Mama, en el colegio me llaman maricon"
-"Pff, ¿y a mi que?"
-"A ti puta."


Dos caballeros que se mov¡an muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compra:
-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita...¿Y la suya?
-Olv¡dese de la m¡a, vamos a buscar la suya.


Era un tio que tenia los pelos del culo tan largos que se tiró un pedo
y se mató a latigazos.....


Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. Y le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces... ¡A FOLLAR!



Estos sí que son fuertes, kno?

'deu.

[Wex Payne]

VAYA QUE ME HAS HECHO REIR!

Yo iwal tengo alguno':

Ivan tres tipos vagando, argentino, un español y un gallego, por el desierto, justo cuando les kedaban pocas horas de vida uno de ellos divisa un ibjeto brillante enterrado en la arena.
Al llegar donde estaba el objeto se dan cuenta que era una lampara magica y al fortarla sale el genio y les dice:
-Tengo como pago de recompensa por sacarme de esta botella, tres deseos que consedirles, y como uds son tre' poz le doy uno a cada uno.

el argentino le dice:
-bueno che, yo kiero un palacio enorme con muchas chicas desnudas...
y paffffffffff... desaparece el argentino

asombrado el español, se acerca y dice:
-Poss hombre, yo quiero tener dinero ilimitado y una casa en miami
y paffff desaparece tambien

y el gallego se acerca y dice:
-uy, esto debe ser un sueño, y todos se despertaron en el deseirto

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Habian tres tipos en una fiesta conversando de lo exitosos que eran sus hijos. el primero decía

Si, mi hijo tiene tanto exito que gana millones con una frankisia en internet y le compró un auto 0 km a un amigo

El otro dice:
Pues mi hijo gana millones con acciones de una empresa y le regalo una casa a un amigo

Y el otro dice:
Bueno, mi hijo es gay

y los otros dos asombrados se rien de el

y este responde, cagado de risa:
Pero este es un gay con suerte, verán sus dos novios ganan millones y LE REGALARON UN AUTO Y UNA CASA
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¿En qué se parece un elefante a una cama?
En que le elefante es paquidermo, y la cama paquiduermas.

¿En qué se parece un bistec, un avión y una estufa?
En que el avión y la estufa tienen piloto.
¿Y el bistec?
Con papas, por favor.

¿En qué se parece una bomba a un foco?
En que la bomba estalla y el foco está allá.

¿En qué se parece un caballo a una mesa?
En que ninguno de los dos sabe hacer jugo de limón.

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

¿En qué se parece un doberman y una esposa?
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.

¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
En que todo el tiempo miran estrellas.

¿En qué se parecen los abogados a los plátanos?
En que ninguno de los dos es derecho.

¿En qué se parece un elefante a una cama?
En que uno es paquidermo y el otro paquiduermas.

¿En qué se parece un sauce a un zapato?
En que el sauce llora y el zapato consuela

¿En qué se parecen una sala de primeros auxilios y una familia?
¿En que?
En que la sala de primeros auxilios cura.
¿Y la familia?
Bien, gracias.

¿En qué se parece una sandía y un melón?
En que con ninguno de los dos se puede hacer dulce de membrillo.

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.

¿En qué se parece un piano a un tren?
En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata.

¿En qué se parecen las hieleras al hombre?
En que nada mas las llenas de cerveza y las puedes llevar donde sea.

¿En qué se parece una mujer a una tarjeta de crédito?
En que las dos te quitan el dinero y te dejan sin crédito.

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COLMOS:

1.- ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
- Tener la mujer cómoda, el hijo listón y un perro que mueva la cola.

2.- ¿Cuál es el colmo de una sardina?
- Que le den la lata.

3.- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Tener una hija que se llame Margarita y que la dejen plantada.

4.- ¿Cuál es el colmo de un pastelero?
- Tener una hija llamada Magdalena y que se case con un suizo.

5.- ¿Cuál es el colmo de un camello?
- Vivir toda la vida jorobado.

6.- ¿Cuál es el colmo de un camarero?
- Servir las cañas con anzuelo.

7.- ¿Cuál es el colmo de un bebedor?
- Pasarse la vida a tragos.

8.- ¿Cuál es el colmo de un gallo?
- Que se le ponga la piel de gallina.

9.- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Conseguir un trabajo por enchufe.

10.- ¿Cuál es el colmo de un albañil?
- Tener una novia paleta.

11.- ¿Cuál es el colmo de un verdulero?
- Que su novia le de calabazas.

12.- ¿Cuál es el colmo del ahorro?
- No comer plátanos para no tirar la cáscara.

13.- ¿Cuál es el colmo de un tren?
- Circular por la Vía Láctea.

14.- ¿Cuál es el colmo de un calvo?
- Comprar un sombrero que le venga al pelo.

15.- ¿Cuál es el colmo de un sombrero?
- Ir de gorra a todas partes.

16.- ¿Cuál es el colmo de un caballo?
- Pues tener silla y no poderse sentar.

17.- ¿Cuál es el colmo de una aspiradora?
- Ser alérgica al polvo.

18.- ¿Cuál es el colmo de un dentista?
- Empastar las muelas de un molino.

19.- ¿Cuál es el colmo de un cristalero?
- Tener un ojo de vidrio y otro vidrioso.

20.- ¿Cuál es el colmo de un bombero?
- Apagar un incendio con agua de colonia.

21.- ¿Cuál es el colmo de un microbio?
- Tener complejo de superioridad.

22.- ¿Cuál es el colmo de un cazador?
- Intentar cazar la osa mayor.

23.- ¿Cuál es el colmo de una maestra?
- Enseñar a leer a las niñas de sus ojos.

24.- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Tener un hijo enchufado a la televisión.

25.- ¿Cuál es el colmo de un general perezoso?
- No dar ni golpe, pero ni golpe de Estado.

26.- ¿Cuál es el colmo de un ferroviario?
- Poner un guarda-agujas en casa de una modista.

27.- ¿Cuál es el colmo de una gorda?
- No poder recuperar la línea ni del teléfono.

28.- ¿Cuál es el colmo de un hotelero?
- Que los dedos se le vuelvan huéspedes.

29.- ¿Cuál es el colmo de un soldador?
- Tener todos los hijos soldados.

30.- ¿Cuál es el colmo de un holandés?
- Venir a Andalucía para sentirse flamenco.

31.- ¿Cuál es el colmo de una mesa?
- Tener patas y no poder correr.

32.- ¿Cuál es el colmo de una cocinera?
- Llamar a la policía porque se están pegando los fideos.

33.- ¿Cuál es el colmo de un diabético?
- Estar malo por tener el carácter demasiado dulce.

34.- ¿Cuál es el colmo de un cartero?
- Ir a un restaurante a comer a la carta.

35.- ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
- Pasar las vacaciones en la Sierra.

36.- ¿Cuál es el colmo de una oca?
- Que le guste jugar al parchís.

37.- ¿Cuál es el colmo de un limón?
- Que se le agríe el carácter.

38.- ¿Cuál es el colmo de un cobarde?
- Salirse de la cocina cuando se pegan los fideos.

39.- ¿Cuál es el colmo de los colmos?
- Que se pierda una aguja en un pajar.

40.- ¿Cuál es el colmo de los colmos?
- Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los está mirando.
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¿QUE HORA ES CUANDO EL RELOJ DA TRECE CAMPANADAS?
-hora de llevarlo a arreglar.

¿CREES QUE UN HOMBRE PUEDA BEBERSE 5 BOTELLAS DE CERVEZA EN UN SEGUNDO?
-en un segundo piso, claro está

¿POR QUE ERA TUERTO EL CABALLO DE ANIBAL?
-porque le faltaba un ojo

¿CUAL ES EL HOMBRE QUE COME CON LAS OREJAS?
-pue todos!, ya que nunca he visto a alguien que se las quite para comer

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1.- Tenía la boca tan pequeñita, tan pequeñita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.

2.- Era un hombre tan fuerte, tan fuerte, que se pasaba el día doblando esquinas.

3.- Tenía la cabeza tan pequeña, tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

4.- Era un niño tan bajito, tan bajito, que la cabeza le olía a pies.

5.- Tenía unos dientes tan grandes, tan grandes, que cuando iba a los conciertos le confundían con el piano.

6.- Tenía unas orejas tan grandes, tan grandes, que cuando movía la cabeza había marejada en el Atlántico.

7.- Era tan delgada, tan delgada, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

8.- Había un niño tan pelota, tan pelota, que iba saltando a la escuela.

9.- Era un estudiante tan distraido, tan distraido, que en vez de recoger las notas, recogía los pentagramas.

10.- Era un hombre tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.

11.- Mi padre tiene unas vacas tan flacas, tan flacas, que no dan leche, sino pena.

12.- Era un viejo tan verde, tan verde, que las vacas se lo comieron.

13.- El dietólogo de Lepe era tan bruto, tan bruto, que les decía a sus pacientes que debían comer sobre un columpio para llevar una dieta equilibrada.

14.- Era un coche tan rápido, tan rápido, que se pasaba los pueblos de dos en dos.

15.- Había un niño tan tonto, tan tonto, que creía que erea el más grande porque llevaba gafas de aumento.

16.- Era tan delgado, tan delgado, que se acostaba sobre el filo de un cuchillo y se tapaba con un hilo.

17.- Era tan rápido, tan rápido, que se ponía a dar vueltas a una farola y se mordía la espalda.

18.- Aquella adivina era tan buena, tan buena, que además del futuro adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo.

19.- Era un niño tan goloso, tan goloso, que pasó por una pastelería, se le hizo la boca agua, y casi se ahoga.

20.- era un tenor tan alto, tan alto, que en vez de dar el do de pecho tenía que dar el do de techo.
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PARADOJAS:

(ALGUNAS NO SON GRACIOSAS)

1.- Yo soy ateo, gracias a Dios (Luis Buñuel).
2.- El arte es una mentira que nos permite darnos cuentas de la verdad (Picasso).
3.- Mi holgazanería no me deja tiempo para nada (Alphonsa Allais).
4.- De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos (Lichtenberg).
5.- La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta compresible (Einstein).
6.- Muchísimos son liberales para todas las libertades ya adquiridas y formidables conservadoras para las que aún hay por adquirir (Stephen Jay Gould).
7.- Este principio es tan general que no es posible aplicarlo a ningún caso particular (George Polya).
8.- Reflexiona antes de pensar.
9.- Por muy bajo que hable siempre me oigo.
10.- Asistimos a un encierro bastante abierto.
11.- Si nos encuentran estaremos perdidos.
12.- Los fuegos artificiales eran muy naturales.
13.- El sexo fuerte es generalmente el sexo débil debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por el sexo débil (Platón).
14.- La inmensa mayoría de los hombres honrados son la inmensa minoría.
15.- Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo merece, tendría que estar siempre callado.
16.- Parece imposible, pero la política es el arte de lo posible.
17.- El dinero no es lo más importante, cuando tienen millones.
18.- La vida fácil puede ser la vida más difícil.
19.- No hay nadie que pueda probarme que la muerte es mala.
20.- Como Dios no exista estamos apañados. Pero anda que como exista...
21.- Nunca discutas con alguien a quien puedes convencer. Jamás te lo perdonará.
22.- Cuando se te queda la mente en blanco lo ves todo negro.
23.- A los violentos había que matarlos a palos.
24.- Por lo general, las chicas malas suelen ser la las que están más buenas.
25.- A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.
26.- El dinero sólo sirve para todo. Pero nada más.
27.- Parece imposible, pero la política es el arte de lo posible.
28.- Mucho mejor que arrepentirse es no tener que arrepentirse.
29.- Todo el mundo parece bueno, excepto la mayaría.
30.- Ya nadie va ese lugar, está lleno de gente.
31.- Siempre se llega tarde. Y sólo cuando crees haber llagado a tiempo, ya es demasiado tarde.
32.- Lo importante es saber perder. dicen los que no saben ganar.
33.- Conservar la salud merced a un régimen severo constituye una verdadera enfermedad.
34.- La muchacha inteligente frente a dos males elige el más rico.
35.- En el mundo hay tres clases de personas: las que saben contar y la que no.
36.- ¡Cuánta veces por callarnos metemos la pata!
37.- El que dice todo lo que piensa, piensa muy poco lo que dice.
38.- Tengo una memoria estupenda para la política. No recuerdo nada de lo que ocurrió el año pasado.
39.- El sabio no dice todo lo que piensa y piensa todo lo que dice.
40.- Eso de que nada en el mundo es verdad, es mentira.
41.- Yo solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
42.- El hombre es libre cuando empieza a decir que no.
43.- El mundo está loco por culpa de los cuerdos.
44.- Mas de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito. (Jim Backus).

[carlos_theone]

Unos rapidines (sin albur)


En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos?

Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.


Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.

[Gigahunter]

Ahora de los malos:

Se descubrió que el lesbianismo es causado por una "ENCIMA"
Una Encima de la otra

Esta era una mujer tan fea tan fea que cuando mando su foto por msn se detecto como virus...

- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!

- Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".

En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

- Cuál es el pájaro más decente?
El que se para, para que que tú te sientes.

- ¿En que se relaciona el culo con la memoria?
En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...

- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!

[super Rayo]

Me llego por mail y lo quier compartir

Cambio de la aplicación "Novia" a "Esposa"
El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUNIADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:
- Un par de botones grandes.
- Función de apagado.
- Control de volumen.
- Boton de minimizar.
- Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
- Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto- desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1..1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de 'goldfield'). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso. Tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

[JuanDos]

ke tiene un chino entre las piernas ?? 1 tirachinas.

ke hacen 5 palestinos kogidos de la mano ?? 1 traka.

porke las mujeres tienen la regla ? porke por algun sitio tienen ke reventar

kuala es la historia del porke la mujer tiene la regla???? pues muy sencillo, porke kuando eva komio de la manzana dios le dijo:lo pagaras kon sangre, a lo ke eva le kontesto: lo puedo pagar a plazos ????

Un tio y una tia en la cama y le dice el a ella:
- Cariño, quieres q te joda de mala manera?!?!
- Siiii!!!!
- Pues vete a la cocina y hazme una tortilla...

'deu.

[Baronluigi]

2 locos intenta fugarse por la noche cruzando el tejado de un manicomio. Uno de ellos es bastante inteligente, y el otro medio tonto.

Primero es el listo el que intenta cruzar el techo....pero mientras ba caminando, una teja se cae del tejado. De repente aparece el de seguridad:

- ¿Quien anda hay?-grita

El loco, para evitar que le descubran, hace miau . Creyendo que era un gato, el segurata vuelve a su puesto.

Sigue el loco su camino, cuando de nuevo se le cae otra teja, y de nuevo aparece el segurata. El loco maulla de nuevo y asunto solucionao.

Al final...el loco consigue cruzar el techo...y llega el turno del otro. Este empieza a caminar y tira una teja. Aparece el segurata ya todo preocupado y grita :

-¿¡Quien es!?

Y el loco responde:

- Otro gato!

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Espero que os guste