JAJAJA, BUENOS TODOS, A VER QUE LES PARECEN ESTOS:
PEPITO
Estaba Pepito con Juanito y le pregunta..........
¿que le pediras a santa en esta navidad?
Pues.......una bici, unos patines, un balon, un play
station, unos palillos chinos etc....
¿y tu que le vas a pedir pepito?
Yo un TAMPAX!!!!!
¿un queeeeeeee????????? y ¿que es esooooooo?????
no se guey, pero puedes saltar, correr, nadar, andar
en bicicleta, en caballo y no te pasa nada!!!!!!!!!
LA HIJA
Le dice la madre a la hija: Mija, dicen las vecinas
que te estas acostando con tu novio.
Ay, mami! La gente es mas chismosa: uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
EL MARIDO
Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al pendejo que le puse cuernos, no alas!
EL GALLEGO
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
Hey Hombre, Cuanto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno..., supongamos que llueve
UN GALLEGO LE DICE AL OTRO:
- Oye Manolo pasame otro shampoo
- pero si ahi en el baño hay uno...
- si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me
lo he mojado.
GORDIS
Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos
tipos le gritan:
- Bombon!! caramelo!! dulce!!!
Y la gordita emocionada contesta:
- Gracias chicos!!! Nunca me habian dicho un piropo!!
- Eso es lo que tienes que dejar de comer pinche
gorda!!!
Chistes
-
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Holas!!!!!!
Pos ojala les guste este
Clasificación: Policías
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Pos ojala les guste este
Clasificación: Policías
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
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Holas!!!!!!!!!!!!
Mmmm bueno pondre un chiste alturado
!!!!!!!!!!!!
El del profesor miope
El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los alumnos.
-Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote?
-Pues no lo se, señor profesor.
-¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes.
-Pues... no podría decirle con exactitud.
-¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela?
-No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación.
Mmmm bueno pondre un chiste alturado
!!!!!!!!!!!!El del profesor miope
El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los alumnos.
-Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote?
-Pues no lo se, señor profesor.
-¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes.
-Pues... no podría decirle con exactitud.
-¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela?
-No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación.
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Matthew Addison
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El borracho a las 3 de la mañana le grita desde afuera de la pensión a su casera:
- ¡RAMERA! ¡RAMERA ABREME!
Nadie abre la puerta.
- ¡PINCHE RAMERA ABRE LA PUERTA COÑO!
Y sigue sin pasar nada.
- ¡ABREME LA CHINGADA PUERTA RAMERA CABRONA!
De repente se enciende la luz de una habitación y se abre la ventana, era la casera que le contesta:
- ¡BORRACHO HIJO DE LA CHINGADA! ¿CUANTAS VECES TE TENGO QUE RECORDAR QUE ME LLAMO RAMONA CABRERA?
- ¡RAMERA! ¡RAMERA ABREME!
Nadie abre la puerta.
- ¡PINCHE RAMERA ABRE LA PUERTA COÑO!
Y sigue sin pasar nada.
- ¡ABREME LA CHINGADA PUERTA RAMERA CABRONA!
De repente se enciende la luz de una habitación y se abre la ventana, era la casera que le contesta:
- ¡BORRACHO HIJO DE LA CHINGADA! ¿CUANTAS VECES TE TENGO QUE RECORDAR QUE ME LLAMO RAMONA CABRERA?
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Matthew Addison
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Que tal este:
Hay un concurso entre un Alemán, un Gringo, un Ruso y un Méxicano, acerca de los que hayan inventado el mejor artefacto para la humanidad.
Pasa el aleman y dice: En mi tierra inventamos el Volkswagen sedan, que ha sido el automovil mas barato y confiable que ha tenido la humanidad.
Y dice el gringo: ah me lo paso por los huevos, en mi tierra inventamos el microsoft que ha sido el programa de computacion que revolucionó la historia de la humanidad.
Y dice el ruso: ah me lo paso por los huevos, en mi tierra nosotros inventamos el Sputnik, que fué el primer satelite artificial de la humanidad.
Y ya nada mas quedaba el mexicano, y dice: no pues en mi país inventamos... EL ALAMBRE DE PUAS.
Y todos le preguntan: Y eso que beneficio le ha dado a la humanidad?
Y el mexicano responde: Pues nada, pero haber pasenselo por los huevos!
Hay un concurso entre un Alemán, un Gringo, un Ruso y un Méxicano, acerca de los que hayan inventado el mejor artefacto para la humanidad.
Pasa el aleman y dice: En mi tierra inventamos el Volkswagen sedan, que ha sido el automovil mas barato y confiable que ha tenido la humanidad.
Y dice el gringo: ah me lo paso por los huevos, en mi tierra inventamos el microsoft que ha sido el programa de computacion que revolucionó la historia de la humanidad.
Y dice el ruso: ah me lo paso por los huevos, en mi tierra nosotros inventamos el Sputnik, que fué el primer satelite artificial de la humanidad.
Y ya nada mas quedaba el mexicano, y dice: no pues en mi país inventamos... EL ALAMBRE DE PUAS.
Y todos le preguntan: Y eso que beneficio le ha dado a la humanidad?
Y el mexicano responde: Pues nada, pero haber pasenselo por los huevos!
"Cómo sabes que estoy loca?" Preguntó Alicia
"Debes estarlo" Dijo el Gato, "De otra forma no habrías venido aquí."
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Este es cmo el de... ya no se, weno:
Un borrachito iba caminando y se encuentra uno de sus compañeros de trabajo...
-Hey, culo santo!
el otro wey no decia nada
-hey, culo santo!
ya, el otro wey se enojo y le grito:
-cuantas veces te tengo ke decir ke mi apellido no es "culo santo" es "santoyo" "san-to-yo"!!!!!!!!!
Un borrachito iba caminando y se encuentra uno de sus compañeros de trabajo...
-Hey, culo santo!
el otro wey no decia nada
-hey, culo santo!
ya, el otro wey se enojo y le grito:
-cuantas veces te tengo ke decir ke mi apellido no es "culo santo" es "santoyo" "san-to-yo"!!!!!!!!!
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Aca tengo otros:
- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
- Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
- Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
- Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
- Cliente: Un Pentium.
- Usuario 1: Puedo enviarle el archivo por FTP.
- Usuario 2: No. Solo recibimos JPG
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio".
- Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde allá?
Mi computadora está echando humo. ¿Debo apagarla?
Necesito bloquear mi acceso a Internet para que mi hijo no entre a algunos sitios internacionales. No quiero que me cobren por el servicio de larga distancia.
- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
- Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
- Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
- Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
- Cliente: Un Pentium.
- Usuario 1: Puedo enviarle el archivo por FTP.
- Usuario 2: No. Solo recibimos JPG
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio".
- Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde allá?
Mi computadora está echando humo. ¿Debo apagarla?
Necesito bloquear mi acceso a Internet para que mi hijo no entre a algunos sitios internacionales. No quiero que me cobren por el servicio de larga distancia.
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Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. <--- AVISO
MI NOVIA
Tengo una novia que es un cañón.
Tienes una novia que es un cañón.
Me encanta cuando hago con ella el amor.
Nos encanta cuando hasemos con ella el amor.
Tengo una novia que es un cañón.
Tienes una novia que es un cañón.
No me cabe en er pesho er corasón.
Ni el culo le cabe en el pantalón.
Mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA... tu novia es más fea que los piés de otro.
Tengo una novia que es una caña.
Tienes una novia que es una castaña.
Me encantan sus ojos y sus pestañas.
Los ojos los tiene llenos de lagañas.
Tengo una novia que es una caña.
Tienes una novia que es una castaña.
Y tiene los dientes más bonitos de España.
Los dientes los tiene que parece una piraña.
Mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA... tu novia es más fea que los piés de otro.
Tengo una novia que es una joya.
Tienes una novia que es gilipolla.
Me come la orejita y se me va la olla.
Nosotros preferimos que nos coma otra cosa.
Tengo una novia que es una joya.
Tienes una novia que es gilipolla.
Su carita de niña es lo que más me enrolla.
A tu novia le cabe el caballo de Troya.
Mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA...
Que mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA... tu novia es más fea que los piés de otro.
by Los Mojinos Escozíos
'ta otra.
MI NOVIA
Tengo una novia que es un cañón.
Tienes una novia que es un cañón.
Me encanta cuando hago con ella el amor.
Nos encanta cuando hasemos con ella el amor.
Tengo una novia que es un cañón.
Tienes una novia que es un cañón.
No me cabe en er pesho er corasón.
Ni el culo le cabe en el pantalón.
Mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA... tu novia es más fea que los piés de otro.
Tengo una novia que es una caña.
Tienes una novia que es una castaña.
Me encantan sus ojos y sus pestañas.
Los ojos los tiene llenos de lagañas.
Tengo una novia que es una caña.
Tienes una novia que es una castaña.
Y tiene los dientes más bonitos de España.
Los dientes los tiene que parece una piraña.
Mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA... tu novia es más fea que los piés de otro.
Tengo una novia que es una joya.
Tienes una novia que es gilipolla.
Me come la orejita y se me va la olla.
Nosotros preferimos que nos coma otra cosa.
Tengo una novia que es una joya.
Tienes una novia que es gilipolla.
Su carita de niña es lo que más me enrolla.
A tu novia le cabe el caballo de Troya.
Mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA...
Que mi novia es divina, mi novia es preciosa, mi novia es una perla, es maravillosa.
Tu novia es un bisho, tu novia es er coco, TU NOVIA... tu novia es más fea que los piés de otro.
by Los Mojinos Escozíos
'ta otra.
Última edición por JuanDos el 28 Sep 2003 17:51, editado 1 vez en total.
Una preguntica.
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Ahora un gerogli.. giroglcik... jaroglac..., bueno una preguntica:
Ke zignifika lo ke viá poné:
Esto es lo que me gustaría que me dijera mi amada (si tuviera una) y yo fuese capaz de cumplirlo.
1 1
20 x 1000
20 x 1000
Y esto lo que no me gustaría que dijese:
O.C. O.C.
20 x 1000
20 x 1000
Pista: Yo me llamo Juan.
'ta otra.
Ke zignifika lo ke viá poné:
Esto es lo que me gustaría que me dijera mi amada (si tuviera una) y yo fuese capaz de cumplirlo.
1 1
20 x 1000
20 x 1000
Y esto lo que no me gustaría que dijese:
O.C. O.C.
20 x 1000
20 x 1000
Pista: Yo me llamo Juan.
'ta otra.