Vuelvo de nuevo!! (Que novedad) Y pongo numas estos chistes, digo ps pa matar el rato!
Saludos a todos!!
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.
Primera escena: Una piña va a una discoteca y le dan una nalgada.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, y la vuelven a nalguear.
Tercera escena: La misma piña va a un circo y le dan otra nalgada.
¿Como se llama la obra?
Piña culeada
¿Cuál es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman, Supermancito.
Cuál es el carro que estornuda?
El Mitsubishi.
Cuál es el carro que vive debajo del mar?
El honda.
¿Cuál es el carro que tiene hipo?
El jeep.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar Derecho.
¿Por qué está triste la familia Kellogs?
Porque choco krispis
¿Cuál es el colmo de una piña "colada"?
Que la saquen de la fila.
¿Cuál es la definición de Boy Scout?
Es un niño disfrazado de pendejo comandado por un pendejo disfrazado de niño.
Cuál es el animal que menos ve?
La venada.
JIJIJIJIJI ^_^ Si no les gusto....... perdon, pero stoy animado ^_^
Chistes para matar el rato
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GREG
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PEPITO:
ERA UNA VEZ PEPITO QUE LE PREGUNTA A SU PAPA ... OYE PAPA DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS A LO QUE SU PADRE CONTESTA, -PREGUNTALE A TU MADRE-
VA CON SU MAMA Y LE DICE LO MISMO Y LO MANDA CON SU PADRE...
SU PADRE: BUENO LO QUE PASA HMMM .. ES QUE TU MAMA TIENE UN CIRCO Y YO UN PAYASITO, LUEGO DE QUE EL PAYASITO SE METE REPETIDAS VECES EN EL CIRCO , AL CABO DE 9 MESES SALES TU...
DICE ... PEPITO,, HA Y PUEDO JUGAR CON EL PAYASITO,
PAPA.. NO PEPE... ESE ES SOLO PARA MUJERES...
LLEGA LA NOCHE Y PEPITO QUIERE JUGAR CON EL PAYASO, TOTAL SE METE EN LA CAMA DE SUS PAPAS Y EMPIEZA A JUGAR CON EL DICHOSO PAYASO...JE JE JE
AL OTRO DIA:
HMMM PORQUE ME DUELE TANTO VIEJA QUE ME HICISTE, Y PEPITO DICE ES QUE YO JUGUE CON EL PAYASITO, LO TENIA CON GORRITO SIN GORRITO QUE ME ESCUPE Y QUE LO MUERDO.... JA JA JA JA
ERA UNA VEZ PEPITO QUE LE PREGUNTA A SU PAPA ... OYE PAPA DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS A LO QUE SU PADRE CONTESTA, -PREGUNTALE A TU MADRE-
VA CON SU MAMA Y LE DICE LO MISMO Y LO MANDA CON SU PADRE...
SU PADRE: BUENO LO QUE PASA HMMM .. ES QUE TU MAMA TIENE UN CIRCO Y YO UN PAYASITO, LUEGO DE QUE EL PAYASITO SE METE REPETIDAS VECES EN EL CIRCO , AL CABO DE 9 MESES SALES TU...
DICE ... PEPITO,, HA Y PUEDO JUGAR CON EL PAYASITO,
PAPA.. NO PEPE... ESE ES SOLO PARA MUJERES...
LLEGA LA NOCHE Y PEPITO QUIERE JUGAR CON EL PAYASO, TOTAL SE METE EN LA CAMA DE SUS PAPAS Y EMPIEZA A JUGAR CON EL DICHOSO PAYASO...JE JE JE
AL OTRO DIA:
HMMM PORQUE ME DUELE TANTO VIEJA QUE ME HICISTE, Y PEPITO DICE ES QUE YO JUGUE CON EL PAYASITO, LO TENIA CON GORRITO SIN GORRITO QUE ME ESCUPE Y QUE LO MUERDO.... JA JA JA JA
"Soy el mas grande fan de Jill Valentine, la amo aunque solo sea un monton de pixeles sexies...XD"
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Chris Redfield 1984
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Ahí va uno largo... son respuestas verídicas a examenes XD (los comentarios no son mios, pero no los he quitado pq son muy buenos, lo digo por lo del copyright 
)
Reproducción sexual:Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
¿Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de César murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores...)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el Parkinson)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, policía, bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé.
(Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SÍ SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales".
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "putón".
(Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...
(Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "Mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no sé no sé, no me cuadra a mi mucho)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)
)Reproducción sexual:Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
¿Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de César murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores...)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el Parkinson)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, policía, bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé.
(Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SÍ SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales".
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "putón".
(Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...
(Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "Mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no sé no sé, no me cuadra a mi mucho)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)
Defeat Your Deep Fears
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GREG
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- Ubicación: Haciendolo con mi querida Jill...
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[quote="Chris Redfield 1984"]Ahí va uno largo... son respuestas verídicas a examenes XD (los comentarios no son mios, pero no los he quitado pq son muy buenos, lo digo por lo del copyright )
TODO ESTE DESMADR... LO TENGO EN UN FOLDER DEL ESTUDIANTE, SE LLAMA, ESTAN BUENOS....
)TODO ESTE DESMADR... LO TENGO EN UN FOLDER DEL ESTUDIANTE, SE LLAMA, ESTAN BUENOS....
"Soy el mas grande fan de Jill Valentine, la amo aunque solo sea un monton de pixeles sexies...XD"
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SILOGISMOS
Esto no es mío (q no siempre se me ocurren cosas...)
SILOGISMO 1
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
SILOGISMO 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
SILOGISMO 3
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.
SILOGISMO 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el
que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
SILOGISMO 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: a mi amigo no le gusan las mujeres...
SILOGISMO 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Pero los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!!
SILOGISMO 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
'd con Dos.
Esto no es mío (q no siempre se me ocurren cosas...)
SILOGISMO 1
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
SILOGISMO 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
SILOGISMO 3
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.
SILOGISMO 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el
que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
SILOGISMO 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: a mi amigo no le gusan las mujeres...
SILOGISMO 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Pero los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!!
SILOGISMO 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
'd con Dos.
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=RAZIEL=
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esto esta malJuancito VS. JuanDosis escribió:SILOGISMOS
Esto no es mío (q no siempre se me ocurren cosas...)
SILOGISMO 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
SILOGISMO 3
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.
'd con Dos.
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
pero si dios esta siego entonces no es perfecto
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John
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Cierro este tema ya que hemos puesto un postit de chistes para que no se habran mas, ya que hay muchos por aqui abiertos mas recuerdo que todos deben de ir en tema libre.
Un saludo gente .
Un saludo gente
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No solo se llora cuando se esta triste sino también cuando se esta alegre.
Cuando uno se emociona y también, cuando un amigo, ser querido o amado nos deja o se va