Un chiste de gallegos:
Iban pasando unos gallegos debajo de un arbol y un pajaro le hace caca y le cae a un gallego y le otro le dice, manolo manolo tienes un derrame cerebral.
Chistes
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Hunk the mercenary
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Hipocondriaco
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Juni & Juli
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Gigahunter
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Algunos aqui ya los dije, pero voy a poner tooodos los que me sepa 
PESADOS
- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
-Todos a bordo y bordo murió aplastado.
- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.
- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.
- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.
- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
- Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".
- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?
¿Qué hacés ahí parado? ¡Entrá!"
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
- El lesbianismo es producido por una encima... Una encima de la otra.
- ¿Qué le dijo la vagina al dedo?
¡No te hagás el pija!
- Cuál es el pájaro más decente?
El que se para, para que que tú te sientes.
- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero no quiere que se la saquen.
- ¿En que se relaciona el culo con la memoria?
En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...
- El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio"... Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
- En qué se parecen los carteros y los huevos?
En que golpean, pero nunca entran.
- El amor es como un lazo... Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
- Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".
- ¿A qué huele el pito de Popeye?
A aceite de Oliva.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- Por qué el pene es el mejor alimento?
Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
- Las amigas más unidas son Justa y Celina...
Donde va Justa, va-Celina.
- Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastíma"?
El tamaño.
- Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!
- "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del
pato.
FRASES Y DE SUBE EL TELON
Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca
-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...
¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-El que rie el ultimo
piensa mas lento.
-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)
-En caso de incendio siga la flecha ---------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!
POR QUÉ SE RIEN TANTO LOS ANGELES?
Por la gracia del señor.
Tengo nervios de acero.
Robocop
Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada.
Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando a la cámara.
¿Cómo se llamó la obra?: Tomate una foto.
Se abre el telon y aparece una madre con su bebé en brazos, de pronto el niño vomita encima de la madre, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pelicula?: ¡TODO SOBRE MI MADRE!
Primer acto: Aparece un enanito diciendo groserías.
Segundo acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías más fuertes.
Tercer acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías mucho más fuertes.
¿Cómo se llamó la obra?: Vulgarcito
Fuma, jode y bebe que la vida es breve.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga.
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
El pedo es un gas pasajero que anuncia la llegada de la última cagada.
Ponte talco en el culo, y tírate un pedo fantasma
El amor es atenuante de estupidez
Hitler murió cuando le llegó el recibo del gas.
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
Es fácil militarizar un civil, pero imposible civilizar un militar.
No es lo mismo dos tazas de té, que dos te tazas.
Si la escuela es un jardín y los alumnos las flores, los maestros ... ¿Qué son? ¿El abono?
Haz lo que quieras, igualmente hablarán mal de ti.
El 99% de la gente opina mal de Telefónica. El 1% no tiene teléfono.
El 60% de los curas compra el Playboy. El resto lo roba.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
POR FIN; MI MENSAJE 700!!!.. SOY UN TYRANT
PESADOS
- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
-Todos a bordo y bordo murió aplastado.
- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.
- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.
- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.
- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
- Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".
- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?
¿Qué hacés ahí parado? ¡Entrá!"
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
- El lesbianismo es producido por una encima... Una encima de la otra.
- ¿Qué le dijo la vagina al dedo?
¡No te hagás el pija!
- Cuál es el pájaro más decente?
El que se para, para que que tú te sientes.
- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero no quiere que se la saquen.
- ¿En que se relaciona el culo con la memoria?
En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...
- El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio"... Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
- En qué se parecen los carteros y los huevos?
En que golpean, pero nunca entran.
- El amor es como un lazo... Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
- Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".
- ¿A qué huele el pito de Popeye?
A aceite de Oliva.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- Por qué el pene es el mejor alimento?
Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
- Las amigas más unidas son Justa y Celina...
Donde va Justa, va-Celina.
- Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastíma"?
El tamaño.
- Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!
- "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del
pato.
FRASES Y DE SUBE EL TELON
Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca
-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...
¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-El que rie el ultimo
piensa mas lento.
-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)
-En caso de incendio siga la flecha ---------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!
POR QUÉ SE RIEN TANTO LOS ANGELES?
Por la gracia del señor.
Tengo nervios de acero.
Robocop
Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada.
Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando a la cámara.
¿Cómo se llamó la obra?: Tomate una foto.
Se abre el telon y aparece una madre con su bebé en brazos, de pronto el niño vomita encima de la madre, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la pelicula?: ¡TODO SOBRE MI MADRE!
Primer acto: Aparece un enanito diciendo groserías.
Segundo acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías más fuertes.
Tercer acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías mucho más fuertes.
¿Cómo se llamó la obra?: Vulgarcito
Fuma, jode y bebe que la vida es breve.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga.
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
El pedo es un gas pasajero que anuncia la llegada de la última cagada.
Ponte talco en el culo, y tírate un pedo fantasma
El amor es atenuante de estupidez
Hitler murió cuando le llegó el recibo del gas.
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
Es fácil militarizar un civil, pero imposible civilizar un militar.
No es lo mismo dos tazas de té, que dos te tazas.
Si la escuela es un jardín y los alumnos las flores, los maestros ... ¿Qué son? ¿El abono?
Haz lo que quieras, igualmente hablarán mal de ti.
El 99% de la gente opina mal de Telefónica. El 1% no tiene teléfono.
El 60% de los curas compra el Playboy. El resto lo roba.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
POR FIN; MI MENSAJE 700!!!.. SOY UN TYRANT
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Jonatan David
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Matthew Addison
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No se si ya estará repetido, puesto que son ya demasiados apartados de este post pero ahí va un poco de humor negro:
El dueño de la rosticería le dice al polllito:
- "niño, ¿que haces? ¿porqué no vas a tu casa?"
- "estoy esperando que mi mama baje de la Rueda de la Fortuna"
¿Que hace la mujer de Steve Wonder cuando tienen una discusión?
No lo se.
Ella le mueve los muebles de la casa, le rompe los platos y golpea las paredes.
El dueño de la rosticería le dice al polllito:
- "niño, ¿que haces? ¿porqué no vas a tu casa?"
- "estoy esperando que mi mama baje de la Rueda de la Fortuna"
¿Que hace la mujer de Steve Wonder cuando tienen una discusión?
No lo se.
Ella le mueve los muebles de la casa, le rompe los platos y golpea las paredes.
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High_Templar
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A ver:
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista? ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!!!! No sabia que te impresionaba tanto.
- No me impresionas, me mareas!!!!
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier cosa.
Y por cierto, NBA significa "Negros Bembones Africanos"
Saludos a todos.
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista? ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!!!! No sabia que te impresionaba tanto.
- No me impresionas, me mareas!!!!
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier cosa.
Y por cierto, NBA significa "Negros Bembones Africanos"
Saludos a todos.
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Hellrider
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- Ubicación: Far Beyond The Sun...
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NBA también significa "Negros Bastante Altos"angel123 escribió:
Y por cierto, NBA significa "Negros Bembones Africanos"
"Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto"
"La ociosidad es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla"
Salu2
There are no people like me. There's only me.
-
High_Templar
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- Registrado: 31 Mar 2005 21:23
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- Ubicación: En la universidad, diseñando un mostruo
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DARKOREX
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- Registrado: 27 Ene 2005 21:12
- Puntos de Vida: 10 de 10
- Ubicación: Madrid
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¿Que es un arqueólogo?
Alguien cuya carrera está en la ruina.
¿Por qué los arqueólogos son los mejores maridos?
Porque segun va pasando el tiempo se van interesando más en su esposa.
¿Como se llama un boomerang que no regresa?
Palo.
Era un pollito tan listo que al nacer en vez de hacer pi decía 3,14159264
Se abre el telón y se ve una flagoneta llena de gitanos llendo por un prado y enmedio aparece un charco, lo intentan cruzar y se hunden. Se cierra el telón. ¿Como se llama la peli?
Gitanic
Alguien cuya carrera está en la ruina.
¿Por qué los arqueólogos son los mejores maridos?
Porque segun va pasando el tiempo se van interesando más en su esposa.
¿Como se llama un boomerang que no regresa?
Palo.
Era un pollito tan listo que al nacer en vez de hacer pi decía 3,14159264
Se abre el telón y se ve una flagoneta llena de gitanos llendo por un prado y enmedio aparece un charco, lo intentan cruzar y se hunden. Se cierra el telón. ¿Como se llama la peli?
Gitanic
Última edición por DARKOREX el 17 May 2005 19:50, editado 1 vez en total.
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AVISO: SON WARROS: ^^
REPITO: TAIS AVISAOS^^
¿Cómo fingen los gays el orgasmo?
Lanzándole uno yogur caliente a la espalda del otro.
^^
Un hijo y su madre:
---Mamá, mamá. ¿La luz se puede comer?
---¡Anda, hijo! ¡No seas tonto! ¿Cómo se va a comer la luz?
---¡Ay! No sé. Como todas las noches el papa te dice:
"Niña, apaga la luz que te la vas a comer toda"
^^
Dos amigas:
---Pues cada vez que mi marido se mete en la cama, yo me doy la vuelta.
---¿Y eso?
---Ya ves, me da por ahí.
^^
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
REPITO: TAIS AVISAOS^^
¿Cómo fingen los gays el orgasmo?
Lanzándole uno yogur caliente a la espalda del otro.
^^
Un hijo y su madre:
---Mamá, mamá. ¿La luz se puede comer?
---¡Anda, hijo! ¡No seas tonto! ¿Cómo se va a comer la luz?
---¡Ay! No sé. Como todas las noches el papa te dice:
"Niña, apaga la luz que te la vas a comer toda"
^^
Dos amigas:
---Pues cada vez que mi marido se mete en la cama, yo me doy la vuelta.
---¿Y eso?
---Ya ves, me da por ahí.
^^
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