El maravilloso mundo de las pajas

En este subforo tienen cabida todo tipo de temas que tengan relación con sexo, relaciones o asuntos de índole afectivo o sentimental
Reglas del Foro
Aquí puedes hablar libremente sobre sexo, relaciones o asuntos de índole afectivo o sentimental.
Sólo se exige:
  • Respeto.
    Si no cumples con esta simple norma y no estás seguro de que vaya a agradarte sus contenidos, no entres a él.
  • No publicar pornografía.
    Cualquier medio relacionado con sexo que se publique deberá estar justificado con el tema en curso, sin caer en el mal gusto o el morbo gratuito.
Responder
Avatar de Usuario
Ill
El Pibe
El Pibe
Mensajes: 12882
Registrado: 18 Nov 2006 00:30
Puntos de Vida: 10 de 10
Resident Evil Favorito: Resident Evil Operation Raccoon City
PS3 Network ID: wosse
Steam ID: wosse22
Ubicación: City of Ocala
España 
x 397

El maravilloso mundo de las pajas

Mensaje por Ill » 19 Oct 2015 06:32

AHORA CON UN 100% MÁS DE RABO.

¿A quién no le gusta sacarle lustre al aparato? ¿Quién no le ha prendido fuego alguna vez a las cortinas a causa del zambombeo sabroso derivado de estrujar el gusanillo hasta que escupa todo su jugo por el monitor del ordenador y, en caso de que seas un fucker, en una boca, vagina o culo ajeno? No mientas, viciosillo incorregible, que seguro que esperas a que tus padres, novia, abuela o similar salgan de casa para dejártela en carne viva cual mono en celo.

Desarrollar el bíceps y estucar las paredes, al igual que el sexo, puede caer en la rutina y volverse monótono, así que aquí os dejo nuevas maneras de hacer vomitar al cíclope para que vayáis probando o, por lo menos, os echéis unas risas en el proceso.


P.D: No me hago responsable de la lesión y/o caída de ningún glande o escroto.
La paja viciosa
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un macho que te pone como una moto y te la machacas pensando en él, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

La paja ociosa
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

La paja valeriana
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

La paja-paragaya o La Paraguaya
Mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasándola por abajo de la pierna (para mí es una perdida de tiempo, pero habría que ver)

La paja valium o somnífero
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

La paja higiénica
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

La paja celebrativa
Has conocido a un chulazo, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

La paja sorpresiva
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

La paja Macaulay Culkin
Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

La paja preparativa
Has quedado con una machote que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

La paja rutinaria
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…

La paja reto
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)

La paja innovadora
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

La paja-día
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,….

La paja lagrimilla
Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

La paja mosca
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.

La paja melón caliente
Compramos un melon (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

La paja calcetín
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

La paja tutankamon
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar “la prueba del rollo” (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida

La paja carnivora
Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, no me hago responsable por el mal uso de producto

La paja-plus
Esta pa los heteros. Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el “canal plus”. Que aunque sean cuatro nada más, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.

La paja-objeto o paja fetiche
Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar. Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.

La paja-multimedia
Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.

La paja-cremada
Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras te la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.

La paja deluxe (de lujo o paja del rico)
Primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la mas higiénica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.

La paja fiscal (tinchaso):
Consiste en hacerse la paja viendo un vídeo pornográfico encerrado en una pieza, hamacándose en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se venza y caigas hacia el piso, llevando contigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver qué está pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre.

La paja orgía
Consiste en pelártela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.

La paja Muñeca System
No hace falta decir nada más.

La paja (propia) en el ojo ajeno
Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado en los cristales de las gafas de otro su acto.

La paja acuática
Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelártela rápido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro.

La paja submarina
Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.
Y DEDICADA ESPECIALMENTE PARA VOSOTROS, PAJEROS IMPÍOS:
La paja edredón
También conocida como la técnica de las sábanas crujientes y posible derivada de la paja Vladimir (una paja y a dormir), consiste en estrujarse la nutria y, al acabar, limpiar el desaguisado con las sábanas/mantas/edredón de modo que al día siguiente estén duras y rígidas como una plancha de plomo.
¡Nunca te irás a dormir sin h̶a̶c̶e̶r̶t̶e̶ ̶u̶n̶a̶ ̶g̶a̶l̶l̶o̶l̶a̶ saber nada nuevo!
Imagen

For those who have a heart

Avatar de Usuario
Ortigosaurio
Zombie
Mensajes: 399
Registrado: 30 Ene 2013 03:27
Puntos de Vida: 10 de 10
Resident Evil Favorito: Resident Evil 3 Nemesis
Ubicación: Albuquerque
Chile 
x 11

Re: El maravilloso mundo de las pajas

Mensaje por Ortigosaurio » 19 Oct 2015 07:04

Que no se supone que la junta de pajeros anonimos seria el proximo viernes ? Que aun no termino la tarea que nos dejaron.
La paja mosca
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
Imagen
ImagenImagenImagenImagen

Avatar de Usuario
Fury
Xenomorph
Mensajes: 4551
Registrado: 13 Sep 2005 20:36
Puntos de Vida: 10 de 10
Resident Evil Favorito: Resident Evil
Ubicación: Sky Lagoon
Uruguay 
x 103
Contactar:

Re: El maravilloso mundo de las pajas

Mensaje por Fury » 20 Oct 2015 00:02

La paja mosca
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
¿Y si al final la mosca se te mete por el orificio eyaculador y te devora la verga desde dentro? o.o

La paja lagrimilla
Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
Una de estas me toco a las 2 de la mañana despues de ver Resident Evil en la TV :D ... pero la primera que he tenido en mi vida fue a las 3 o 4 de la mañana mirando Heavy Metal, esa si que fue una paja que quedara en el recuerdo para toda la vida.


La paja calcetín
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
Esto es lo mas comun, yo lo hacia con los calcetines que ya no usaba, al final de la semana estos estaban para usarlos como tope de puerta, pero enfin. Altamente recomendable si se quiere aumentar el goze y la higiene de la habitacion, o para cuando te topas con un video porno japones de unas adolescentes en el tren siendo "molestadas" por Godzilla y sabes que al final de la paja vas a eyacular un geiser :v .

La paja-objeto o paja fetiche
Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar. Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.
Esto tambien lo he hecho, especialmente con las fotos de mi novia (quien tiene menos pudor que yo), tambien la recomiendo... pero vamos, supongo que es valida hasta para los "amores platonicos" ¿no?.

La paja-multimedia
Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.
Abris Google, escribis "Female Masturbation Compilation", entras a cualquiera de los primeros 3 links... listo, acabo de hacerle un favor a tu vida. ^^

La paja-cremada
Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras te la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.
Esta la he hecho pero sin querer queriendo, higienizandome el glande con jabon y una esponja irremediablemente termina uno exitandose la chota... no la recomiendo porque al final vas a terminar evacuando lubricacion por un largo rato y evidentemente no es nada bonito secarse con una toalla impregnada de chele.

La paja deluxe (de lujo o paja del rico)
Primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la mas higiénica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.
NO la recomiendo si lo que se quiere es la discrecion, porque el condon mete ruido y a las 3 de la mañana, parece que tenes un taladro neumatico en la habitacion D: ... ademas, te deja el tallo y el glande pegajozos por la porqueria que trae el propio condon... solo la recomiendo para las pajas pre-ducha.


En fin.

Avatar de Usuario
Chris_Redfield
Capitán de la B.S.A.A.
Mensajes: 3104
Registrado: 17 Jun 2007 22:19
Puntos de Vida: 8 de 10
Resident Evil Favorito: Resident Evil DS
Ubicación: Matando zombies en alguna parte
x 8

Re: El maravilloso mundo de las pajas

Mensaje por Chris_Redfield » 20 Oct 2015 22:02

kjakjakkjakjkaajkjjakjkjakj hay unas super raras como la del melón o la carne y pa que decir la de la mosca #-o #-o #-o
Imagen

Avatar de Usuario
Ele Alzerav
Demon Knight
Demon Knight
Mensajes: 14303
Registrado: 10 Feb 2008 19:59
Puntos de Vida: 10 de 10
Resident Evil Favorito: Resident Evil Remake
Ubicación: Mordor
España 
x 179

Re: El maravilloso mundo de las pajas

Mensaje por Ele Alzerav » 22 Oct 2015 20:19

Fury escribió:
La paja mosca
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
¿Y si al final la mosca se te mete por el orificio eyaculador y te devora la verga desde dentro? o.o
O lo que es peor, se queda a vivir allá y pone huevos! xDD

Oigan, mejor no mutilen animales para darse placer :lol:

Ill escribió:La paja melón caliente
Compramos un melon (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
Existen melones sin pepitas? Si metes un melón en el microondas no explota?
Cuántos interrogantes sin respuesta :shock:

Responder