¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
"No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
2¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Por qué no hay baterias B?
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si la juguetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?
¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
¿Platón es el hermano de cucharón?
¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
58 grandes misterios (estupidos)
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Re: 58 grandes misterios (estupidos)
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Jejeje, la verdad que todos esos preceptos estan muy graciosos y todos tienen algo de cierto.Pero encontré dos, a los cuales si les puedes dar respuesta, quizas haya más, pero me dio flojera verlos todos.
Porque el material de las cajas negras es extremadamente pesado, hacer todo un avión con ese material significaría que con semejante peso, un avión ni siquiera se podría elevar.¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
FÁCIL: El gato se comerá la tostada con manteca ántes de caer, y cuando lo haga, caerá de pie.Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
...Por muchos idiomas que hablemos al martillarnos un dedo, el improperio nos sale en la lengua materna...
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Re: 58 grandes misterios (estupidos)
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Ley de Murphy.Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Están buenos
Al final, el mal venció a la luz del manto nocturno.
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Re: 58 grandes misterios (estupidos)
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Tendrias q tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...............virus Dark Avenger escribió:
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Jejeje he resuelto otro misterio (creo ¿?)
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Re: 58 grandes misterios (estupidos)
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¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
Porque es un hombre-mono. Y los chicos monos siempre van afeitados, perfumados, bien trajeados... vamos, como Tarzán (en Nueva York)
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes de Cristo?
Porque con tal de no trabajar, el Pedro es capaz de festejar el patrón de los zapateros
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
Para no matarnos el final. Si no, vaya chiste, saber lo que va a pasar.
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
Por el mismo motivo que los Destructores Estelares de 'La Guerra de las Galaxias' son tan afilados (aerodinámicos) ¬¬. Lucas, Lucas.
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
Los lobos son los hombres blancos. Y hay muchos... Muchos, muchos, muchos.
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
Pues por eso, porque son todos iwales. Por eso tardan tanto en encontrarme, porque yo soy la excepción que confirma la regla, ¿verdad [nombre borrado]?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
Aaah, esa es muy fácil, para abrir los poros. POROS, HE DICHO POROS, NO PORROS.
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
popque te dea la boca zeeeca
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
Untando una pluma de gallina (de faisán en caso de los emperadores, o pavo real en el caso de...) en un recipiente de tinta y después realizando el carácter específico en una superficie afín a ser escrita.:schock:
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
No, las otras lunas son Satélites y nuestra luna se llama Moon, Lluna, Lune, Genoveva por lo que más quieras, no beba...
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
Porque sólo sabes que es equivocado cuando dices: Vieja, preparáte, esta noche CINCO!!! Y te responde una abuela: Andáte a cená a Pizza Hut, boludo!!!
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
Porque es más fácil que levantarse y cambiar de canal directamente en el televisor.
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
Eso, eso, ¿Quién lo iso?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
EIIII, eso no es completamente cierto. Te faltó decir otra frase. Seamos serios. La frase es: 'Por si no me crees, estúpido usuario del copón. Mira que NO conectar el teclado. Si es que... Si es que no pasan cosas peores porque Dios (Bill Puertas) no quiere, que si no... Tendrías que escribir todavía con las plumas de gallina... so ignorantes!!!'
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
Codonys!!! Porque te multan si lo haces conduciendo!!!!
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
Porque tiene restos de piel seca. Por cierto... No, que vais a pensar que estoy loco, pero... hmmmm... Me moriría por tener la toalla tras recién ducharse de [Nombre nuevamente borrado]
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Para que sepan que ellos no. Y así se ...dan también.
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Como se pegan todas las cosas, por contacto se...
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Mientras las azafatas estén wenas, que los hagan de papel. Además yo no me pienso montar en uno hasta... Espera, que lo pregunto... PAAAAAF!!!! AIIIIII!!! Me parece que no voy a coger ningún avión en mucho tiempo... ¡QUE LO DE LA TOALLA ERA UNA BROMITAAAA!!! Ohú, que humor que tienen... No, no. Ya me callo.
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
Estás sudando.
¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
Te concentras mejor... Ché viejo, sos argentino?
Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
Para no mancharlos cuando no funcione el ABS. XDDDDD <---Ya sé que significa!!!
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Hmmmm. Creo que sobra una letra en la pregunta... Pero si las ponen más altas, también deben buscar bailarinos más altos. Y yo no pienso ponerme a bailar en leotardos... Bueno, si se paga bien.
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Para protegernos el cuello y así ahorrarnos un resfriado.
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Me lo podés repetir? Hmmm. Dejálo, dejálo. Pasapalabra.
Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
Sé que es difícil explicar un tema tan complejo a gente no preparada para ello, pero en fin. Lo haré con un ejemplo gráfico para que hasta el más lego lo comprenda:
Dos amigos.
---Sabes que están buscando un cajero en el Banco de Santader.
---Pero ¿no contrataron uno la semana pasada?
---A ése es el que están buscando.
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Pues a -1000 metros por debajo de la linea del mar. Porque si metes una esponja en un recipiente de awa, éste aumenta de volumen.
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Pa cobrar el segurooooo!!!
Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
Bueno, aquí en España los llamamos Sex-Shops, porque eso de Sexo-Shops, bueno, no sé, que suena demasiado snob. EIII!!! Que yo no he estado nunca en ninguno!!! .... Un momento... suena el teléfono... PAAAAAAFFFFF!!!! [Sin comentarios]
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
¡Por Dos, qué bofetón!
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Wau!!! Y eso que está lejos, que si no!!! Vamos, ni Mike Tyson pega más fuerte!!! (vamos, no pensareis que iba a hacer un chiste con el cama-león, que aún me duele la cara)
Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
Lo que no haría falta es taparle la boca pa que no chillara...
En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?
Tío, ¿no has oído hablar nunca de una cosa llamada DVD? No, no. "DeVe De" pagar, no, otra cosa.
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Que el otro sería ejecutado por complice
El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?
NO PIENSO HACER MÁS COMENTARIOS SOBRE TEMAS RELACIONADOS CON EL SEXO. QUE YO NO SOY UN CARADURA. QUE ME DUELE...
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
Pues a mí no me lo han pedido nunca, será que ya no tengo cara de 'niñito recién salido de la secundaria'. EIIII, que era broma. No me mireis así... que ya tengo bastante con la de la toalla... HEEEEELP!!!
Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Me llaman el matador, nací en Matanzas.
Y a mí me llaman el cazador, nací en mi casa.
Traducción para los hispanos europeos (no todos, algunos):
Me llaman el matador, nasí en Matansas.
Y a mí me llaman el casador, nasí en mi casa.
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
Que se hace más grande... Hmmm... No, dije que no iba hacer más comentarios sexuales... Por la cuenta que me trae.
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
Lo que sos vos es un incomprendido.
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
Dejando que tu suegra te haga el nudo de la corbata... No, no, si no me refería a tu madre...!!! Uuuuf... Casi...
"No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
Pregúntaselo a Pilar, que la última vez que lo hice yo...
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
No llevaban casco. Era una especie de gorro de cuero. Lo necesitaban por las gafas que tenían incorporados, pensá que los japos tienen los ojitos muyyyy chicos... ^^
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Porque se lo gastan todo en mujeres... digo... en sus mujeres ^^
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
aiiii, poque las metemo en la flagoneta pa que no se reesfriein.
¿Por qué no hay baterias B?
Para ver películas de serie B en tu DVD portátil (Sí, ya sé que no sabés lo que es un DVD)
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
Vamos, con lo que me costó que me dejaran de salir del zoo (no sé por qué, pero me confundieron con un cerdito de Guinea-Bissau), voy a ir a averiguarlo... ¡Ve tú, digo vos!
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Hmmm... Bueno... Es que ya lo soy. ¿Alguien lo duda?
¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?
Campagnolo, no campagnola. Ex-portero del Valencia C.F.
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Fácil. Dios no existe. Pero Dos sí.
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Dándolo como entrada para el otro. Así te sale más barato.
Si la juguetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?
Y la pollería vende...
¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
Será por las minas de las playas, que te dejan hecho queso...
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
Porque acaban de llegar de Nueva Delhi, Yakarta o de un sitio de por ahí.
¿Platón es el hermano de cucharón?
Sí, sí, ése que tiene un hermano mari... nero (es que me duele la cara ---de ser tan wapo--.).
¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
Para curar a los ricos de sus males.
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
¿Otra vez con los romanos?¬¬
¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
Hmmm... Conozco a un clon que... Mejor me callo
Porque es un hombre-mono. Y los chicos monos siempre van afeitados, perfumados, bien trajeados... vamos, como Tarzán (en Nueva York)
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes de Cristo?
Porque con tal de no trabajar, el Pedro es capaz de festejar el patrón de los zapateros
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
Para no matarnos el final. Si no, vaya chiste, saber lo que va a pasar.
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
Por el mismo motivo que los Destructores Estelares de 'La Guerra de las Galaxias' son tan afilados (aerodinámicos) ¬¬. Lucas, Lucas.
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
Los lobos son los hombres blancos. Y hay muchos... Muchos, muchos, muchos.
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
Pues por eso, porque son todos iwales. Por eso tardan tanto en encontrarme, porque yo soy la excepción que confirma la regla, ¿verdad [nombre borrado]?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
Aaah, esa es muy fácil, para abrir los poros. POROS, HE DICHO POROS, NO PORROS.
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
popque te dea la boca zeeeca
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
Untando una pluma de gallina (de faisán en caso de los emperadores, o pavo real en el caso de...) en un recipiente de tinta y después realizando el carácter específico en una superficie afín a ser escrita.:schock:
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
No, las otras lunas son Satélites y nuestra luna se llama Moon, Lluna, Lune, Genoveva por lo que más quieras, no beba...
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
Porque sólo sabes que es equivocado cuando dices: Vieja, preparáte, esta noche CINCO!!! Y te responde una abuela: Andáte a cená a Pizza Hut, boludo!!!
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
Porque es más fácil que levantarse y cambiar de canal directamente en el televisor.
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
Eso, eso, ¿Quién lo iso?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
EIIII, eso no es completamente cierto. Te faltó decir otra frase. Seamos serios. La frase es: 'Por si no me crees, estúpido usuario del copón. Mira que NO conectar el teclado. Si es que... Si es que no pasan cosas peores porque Dios (Bill Puertas) no quiere, que si no... Tendrías que escribir todavía con las plumas de gallina... so ignorantes!!!'
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
Codonys!!! Porque te multan si lo haces conduciendo!!!!
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
Porque tiene restos de piel seca. Por cierto... No, que vais a pensar que estoy loco, pero... hmmmm... Me moriría por tener la toalla tras recién ducharse de [Nombre nuevamente borrado]
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Para que sepan que ellos no. Y así se ...dan también.
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Como se pegan todas las cosas, por contacto se...
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Mientras las azafatas estén wenas, que los hagan de papel. Además yo no me pienso montar en uno hasta... Espera, que lo pregunto... PAAAAAF!!!! AIIIIII!!! Me parece que no voy a coger ningún avión en mucho tiempo... ¡QUE LO DE LA TOALLA ERA UNA BROMITAAAA!!! Ohú, que humor que tienen... No, no. Ya me callo.
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
Estás sudando.
¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
Te concentras mejor... Ché viejo, sos argentino?
Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
Para no mancharlos cuando no funcione el ABS. XDDDDD <---Ya sé que significa!!!
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Hmmmm. Creo que sobra una letra en la pregunta... Pero si las ponen más altas, también deben buscar bailarinos más altos. Y yo no pienso ponerme a bailar en leotardos... Bueno, si se paga bien.
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Para protegernos el cuello y así ahorrarnos un resfriado.
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Me lo podés repetir? Hmmm. Dejálo, dejálo. Pasapalabra.
Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
Sé que es difícil explicar un tema tan complejo a gente no preparada para ello, pero en fin. Lo haré con un ejemplo gráfico para que hasta el más lego lo comprenda:
Dos amigos.
---Sabes que están buscando un cajero en el Banco de Santader.
---Pero ¿no contrataron uno la semana pasada?
---A ése es el que están buscando.
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Pues a -1000 metros por debajo de la linea del mar. Porque si metes una esponja en un recipiente de awa, éste aumenta de volumen.
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Pa cobrar el segurooooo!!!
Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
Bueno, aquí en España los llamamos Sex-Shops, porque eso de Sexo-Shops, bueno, no sé, que suena demasiado snob. EIII!!! Que yo no he estado nunca en ninguno!!! .... Un momento... suena el teléfono... PAAAAAAFFFFF!!!! [Sin comentarios]
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
¡Por Dos, qué bofetón!
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Wau!!! Y eso que está lejos, que si no!!! Vamos, ni Mike Tyson pega más fuerte!!! (vamos, no pensareis que iba a hacer un chiste con el cama-león, que aún me duele la cara)
Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
Lo que no haría falta es taparle la boca pa que no chillara...
En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?
Tío, ¿no has oído hablar nunca de una cosa llamada DVD? No, no. "DeVe De" pagar, no, otra cosa.
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Que el otro sería ejecutado por complice
El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?
NO PIENSO HACER MÁS COMENTARIOS SOBRE TEMAS RELACIONADOS CON EL SEXO. QUE YO NO SOY UN CARADURA. QUE ME DUELE...
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
Pues a mí no me lo han pedido nunca, será que ya no tengo cara de 'niñito recién salido de la secundaria'. EIIII, que era broma. No me mireis así... que ya tengo bastante con la de la toalla... HEEEEELP!!!
Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Me llaman el matador, nací en Matanzas.
Y a mí me llaman el cazador, nací en mi casa.
Traducción para los hispanos europeos (no todos, algunos):
Me llaman el matador, nasí en Matansas.
Y a mí me llaman el casador, nasí en mi casa.
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
Que se hace más grande... Hmmm... No, dije que no iba hacer más comentarios sexuales... Por la cuenta que me trae.
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
Lo que sos vos es un incomprendido.
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
Dejando que tu suegra te haga el nudo de la corbata... No, no, si no me refería a tu madre...!!! Uuuuf... Casi...
"No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
Pregúntaselo a Pilar, que la última vez que lo hice yo...
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
No llevaban casco. Era una especie de gorro de cuero. Lo necesitaban por las gafas que tenían incorporados, pensá que los japos tienen los ojitos muyyyy chicos... ^^
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Porque se lo gastan todo en mujeres... digo... en sus mujeres ^^
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
aiiii, poque las metemo en la flagoneta pa que no se reesfriein.
¿Por qué no hay baterias B?
Para ver películas de serie B en tu DVD portátil (Sí, ya sé que no sabés lo que es un DVD)
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
Vamos, con lo que me costó que me dejaran de salir del zoo (no sé por qué, pero me confundieron con un cerdito de Guinea-Bissau), voy a ir a averiguarlo... ¡Ve tú, digo vos!
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Hmmm... Bueno... Es que ya lo soy. ¿Alguien lo duda?
¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?
Campagnolo, no campagnola. Ex-portero del Valencia C.F.
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Fácil. Dios no existe. Pero Dos sí.
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Dándolo como entrada para el otro. Así te sale más barato.
Si la juguetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?
Y la pollería vende...
¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
Será por las minas de las playas, que te dejan hecho queso...
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
Porque acaban de llegar de Nueva Delhi, Yakarta o de un sitio de por ahí.
¿Platón es el hermano de cucharón?
Sí, sí, ése que tiene un hermano mari... nero (es que me duele la cara ---de ser tan wapo--.).
¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
Para curar a los ricos de sus males.
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
¿Otra vez con los romanos?¬¬
¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
Hmmm... Conozco a un clon que... Mejor me callo
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Ridley W. Hayes
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super Rayo
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Re: 58 grandes misterios (estupidos)
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xDDDDDDDJuancito (J3, J2is) ETEP escribió:¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
Porque tiene restos de piel seca. Por cierto... No, que vais a pensar que estoy loco, pero... hmmmm... Me moriría por tener la toalla tras recién ducharse de [Nombre nuevamente borrado]
.... ME SACASTE A LOS RECUERDOS. ALGUNA VEZ YO TB PENSÉ ESO....Burning?I can't put out this silhouette in flame
It's consuming all the darkness in my world
Turning to face the other voices in my head
They keep telling me"there's no one here"
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Matthew Addison
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Chris Redfield 1984
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